Zitate / Kurzwitze

Was haben Leiterplatten und Gewerkschafter gemeinsam:
Sie arbeiten beide mit Widerständen!

 „Herr Müller, machen sie das Fenster zu, es ist kalt draußen!“

„Ach, und dadurch soll es draußen wärmer werden?

Pfarrer zum Messner: „Es ist kein Mensch in der Kirche – nicht einmal der Organist! Wer spielt den jetzt?“

„Österreich gegen Deutschland!“ antwortet der Messner.

Wie viele Wollknäuel benötigt man um mit der Schnur den Mond zu erreichen?

Einen! Wenn die Schnur darin lange genug ist!

 Ein Magnet fragt den anderen: „Wie geht es dir?“

Der andere antwortet: „Sehr schlecht, ich habe nichts zum Anziehen!“

„Also die Beerdigung von Tante Ulli war echt langweilig.

Als die Musik zu spielen begann haben nur meine Frau und ich getanzt.“

Ein Neurotiker baut Luftschlösser.
Ein Psychotiker wohnt darin.

Und der Therapeut kassiert die Miete!

Ich war neulich bei meiner Bank.
Die sagte mir ich leide an einer akuten

"Eurotischen Depression"!

 Der Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und leider auch eine schlechte Nachricht für Sie! Zuerst die gute: Sie sind kein Hypochonder!“

 Welcher ist der höchste Berg Österreichs?

Der Schuldenberg! 

Habe mich streng an meinen Mondkalender gehalten. An gewissen Tagen keineswegs gießen!

Nun sind meine Blumen verwelkt...

"Diese blöde Klimaerwärmung!
Jetzt ist mir sogar das Eis im Kühlschrank geschmolzen!"

Die Leute betreiben Sport, essen Gemüse und Meditieren, nur um einmal gesund Sterben zu können.

Anruf bei der Feuerwehr: „Kommen Sie schnell, ich hab 'nen Sonnenbrand!“

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?

Ein Nordkoreaner, wenn er seine Meinung kund tut.

Neulich saß ich im Wiener Riesenrad und bewunderte den Wiener Stephansdom: Das nennt man eine "echte Wien, Wien" Situation!

 Gibt’s nicht gibt’s nicht!

 * Originalwitz von JokeFriends

„Ich habe Angst vor meiner Frau. Geht es dir auch so?“

„Überhaupt nicht! Ich habe eigentlich nur Angst vor meiner Frau!“

„Wenn ich einmal sterbe, möchte ich eine Baumbestattung!“

„Welchen Baum sollen wir den bestatten?“ 

Inspektor Gründlich ist der beste! Er hat jetzt sogar den Wasser Fall gelöst! 

 Partygespräch:
„Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?“

„Ach sie haben noch eine?“

 Was ist ein Paradox?

Wenn ein Beamter eine Blondine unterrichtet!

 Warum braucht man sich vor keinem Hochwasser mehr fürchten?

Weil nur tiefes Wasser gefährlich sein kann!

Was haben Musiker und Vampire gemeinsam?

Sie fürchten das Kreuz!

Wie soll ein Mensch mit seiner unvollendeten menschlichen Intelligenz in der Lage sein, eine nennenswerte künstliche Intelligenz zu erzeugen? 

 Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
In der Schweiz wird der Schnee in Meter gemessen. In Kolumbien in Gramm.

 Treffen sich zwei Magier. Meint der eine: „Du ich kann jetzt auch hellsehen!“

„Seit wann?“

„Seit nächster Woche!“

Woran erkennt man, dass Männer lügen?

Sie bewegen ihre Lippen. 

Klopft ein Bettler an eine Kärntner Haustür: „Was wollen sie von mir?“

„Guter Mann, schauen sie mich an, ich habe keinen Cent mehr in der Tasche!“

„Ist doch vernünftig! Ich zahle auch nur noch mit Bankomatkarte!“

Ein Löwe jagt einen Touristen durch die Wüste.
Daraufhin stellt ihn die Mutter zur Sprache: „Hör sofort auf mit dem Essen zu spielen!“

Ich liebe Digital! Weil ich es ausstehen konnte, wenn Ana-log!

Kann man ein Unternehmen übernehmen?

Ich habe gehört, es soll Unglück bringen wenn man am Freitag heiratet?“
„Stimmt! Das hat aber mit Freitag nichts zu tun!“

„Du Vati, wo liegen eigentlich die Bahamas?“ „Schau mal im Dachboden nach, Mutti hat da gestern einiges rauf geräumt!“

Kein höh’res Glück dem Menschen lacht, als wenn er andre glücklich macht.

Manier Williams

 So wirst du wirklich reich!

Kauf Spritcoins statt Bitcoins

Es gibt Leute, die keiner Fliege etwas zuleide tun, weil sie nicht imsande sind, selbst eine zu fangen...

Helmut Qualtinger 

 Kommt ein Mann in die Tierhandlung: „Ich hätte gerne ein kleines Kaninchen für meine Tochter!“

„Tut mir leid, wir machen keine Tauschgeschäfte mit Menschenkindern!“

„Meine Frau und ich verhalten uns in Sachen Gleichberechtigung völlig gleich: Einmal in der Woche, darf Sie mit Ihrer Freundin ausgehen und dann ich."

Deflation: Beedeutet, dass du wenig ausgibst und viel dafür bekommst.
Inflation beeutet, dass du viel ausgibst und wenig dafür bekommst.

Realität bedeutet, dass du alles gibst und nichts dafür bekommst! 

* Originalwitz von JokeFriends

Paradox:

Warum haben diejenigen Menschen die meisten Geldsorgen,
welche gar kein Geld besitzen?

* Originalwitz von JokeFriends

Bring mehr Licht in dein Leben!

Stell dich dem Verhör!

* Originalwitz von JokeFriends

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Lothar Matthäus

Der Krug geht so lange zum Munde, bis man bricht.

Ich lass mir nicht erlauben,
was man mir sowieso nicht verbieten kann.

* Originalwitz von JokeFriends

Sankt-ionen sind nicht heilig!

* Originalwitz von JokeFriends

 „Bin ich wirklich die einzige, die du liebst?“ fragt Beate ihren neuen Freund.

„Ja sicher, ich bin gestern die ganze Liste nochmal durchgegangen!“

Die Männer von heute sind auch nicht mehr das,

was Sie ohnehin nie waren!

 Fragt die Lehrerin die Schüler: „Dürft Ihr auch Essen, was Euer Vater kocht?“

„Was heißt dürfen? – Wir müssen.“

Machst nen Huster, brauchst den Booster!

In Österreich gilt ab nun die 2GK-Regel!

Geimpft, gechippt und kastriert!

„Nein, das ist keine Waschmaschine“, erklärt der Stewart dem Kärntner, als dieser auf das Bullauge deutet.

 Die schwangere Frau zum kleinen Sohnemann: „Möchtest du ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“

„Ein Fahrrad wäre toll!“, meint der Kleine.

Ich verschmähe Leute, welche Hunde halten!

Die sind doch nur zu feig, die Leute selbst zu beißen.

 Müller zum Nachbarn: „Ich weiß jetzt endlich, warum die Engländer so gerne Tee trinken!

Ich habe deren Kaffee probiert“

"Mensch Karl, ich habe gehört du hast den Tierschutzpreis des Landes erhalten? Dabei hast du mit Tieren ja gar nichts am Hut?"

"Es war ja auch der Bierschutzpreis!

* Originalwitz von JokeFriends

Ich habe mir neulich einen Pfefferspray gekauft.

Ich will damit das Klima beschützen!

* Originalwitz von JokeFriends

Emil kommt ins Wirtshaus. Da sieht er einen Gast benommen am Boden liegen.

Daraufhin sagt Emil zum Wirt: „Das Gleiche bitte!“

 "Das ist nicht meine Hose!", sagte der Kärtner Kurti zur Reinigungsdame.

"Meine Hose hatte einen großen Fleck am Knie."

Hängt ganz davon ab, was der Kellner zuerst bringt!

Irren ist männlich… 

 Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann:

Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht mehr heim!

Liebling wo steht mein Essen?

Im Kochbuch auf Seite 138!

 „Hast du auch solche Probleme mit deiner Schwiegermutter?“

„Nein, nur ihre Tochter geht mir mächtig auf die Nerven!“

 „War euer Opa eigentlich noch geistig fit, als er starb?“

„Das erfahren wir erst nächste Woche – da ist Testamentseröffnung!“

Warum kommen nur zehn Prozent aller Männer in den Himmel?

Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es ja die Hölle!

Wer auf der langen Leitung steht, löst bei manchen Menschen damit einen Kurzschluss aus.

 Hochzeitsweisheit:

Würden die Menschen nicht so oft Heiraten gäbe es nicht so viele Scheidungen!

Das Geheimnis für eine glückliche Ehe liegt in vier Worten:

"Du hast recht, Liebling!"

Zöllner Weisheit:

Gib mir deinen Pass und ich sage dir wer du bist. 

 Was macht der Kannibale mit dem Skelett?
Er bringt es zum Leergutcontainer!

Wie heißt ein Golf auf Französisch?

„Carton de blamage.“

 "Ich habe eine Menge Leidenschaft im Blut!"

"Und ich Alkohol!" 

Sagt der eine Neandertaler zum anderen: „Haste mal Feuer für mich?“

„Wie oft muss ich dir das noch sagen? Das haben wir noch gar nicht erfunden!“

 Was machen 16 Blondienen vorm Kino?

Sie warten bis zwei dazu kommen. Da der Film erst ab 18 ist.

Erhabener Gott, segne mich mit Ruhe zur Geduld - aber schnell!

 Wie die Zeit vergeht: Gestern war heute noch morgen.

„Kuckuck, Kuckuck, ruft’s aus dem Wald!“ Ja vor allem, wenn einmal der Exikutor kommt um die Bundesforste für die Staatsschulden einzufordern!

Wie viele „echte Männer“ sind nötig um eine Glühbirne zu wechseln.

Kein Einziger! „Echte Männer“, fürchten sich nicht vor der Dunkelheit.

Der Optimist sieht das Licht am Ende des Dunnels!

Der Pessimist nur die Finsternis!

Lediglich der Realist sieht den Zug kommen!

Was hat eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?

Im Notfall müssen beide runter!

 Warum heißen manche Klebstoffe eigentlich Sekundenkleber?

Weil diese nur einige Sekunden lang kleben!

* Originalwitz von JokeFriends

Geld sagt man, verdirbt den Charakter.

Manchen Männern, sagt man, fehlt Beides!

Auf! Nimm die Beine in die Hand und geh!

Womit misst man bei einem Golf die Geschwindigkeit?

Mit einem Kalender.

 Warum dürfen Hunde nicht zum Psychiater?

Weil sie nicht auf die Couch dürfen!

 „Hurra, es geht aufwärts!“ sagte ich mir, als ich die Gewichtszahlen meiner Waage ablas.

 „Herr Doktor, stimmt es, dass Fische so gesund sind?“

„Ich meine ja, bei mir zumindest hat sich noch keiner behandeln lassen…“

Fachleute sagen, dass ein Jahr Ehe sieben normalen Lebensjahren entspricht.

Kommt ein Mann ins Autofachgeschäft: "Ich hätte gerne einen Liter Öl für meinen Waagen!"

Der Verkäufer sieht nach draußen und sagt: "Ok, das ist ein fairer Tausch!" 

 Worum geht es zumeist in der Politik?

Um Fuckten, Fuckten und nichts

als Fuckten!

Wissenschaftler haben nun herausgefunden, dass die Ursache des Dickseins doch mit einem Gen zu tun hat:

Nämlich mit dem „Zum-Kühlschrank-Gen“!

Der Pessimist beschwert sich über den vergorenen Traubensaft.

Der Optimist lobt den guten Wein!

* Originalwitz von JokeFriends

Am meisten Mist

macht der Dreck!

 Ich nehme eine Feministin erst ernst, wenn sie sich einen Bart wachsen lässt!

 "Na was sagst du nun zu deinen Papa. Der ist ja jetzt ein berühmter Popstar geworden?"

"Ich sag trotzdem Papa zu ihm!"

Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel in welcher sich eine Made befindet?

Ein angebissener Apfel in welcher sich nur noch eine halbe Made befindet.

Nur Bares ist Rares!

* Originalwitz von JokeFriends

 Ich nehme täglich Viagra:

Es hilft mir beim Aufstehen!

* Originalwitz von JokeFriends

Freunde sind Gottes Entschuldigung für Verwandte.

George Bernard Shaw
Irischer Dramatiker (1856-1950)

...und ich dachte der Film „Der dritte Mann“, sein eine Schicksalsdoku über eine Nymphomanin...

* Originalwitz von JokeFriends

 Darf es eigentlich für einen Superkleber Haftungsausschluss geben?

Neulich wurden schärfere Strafen für Raser im Bundestag beschlossen.

Wusste gar nicht, dass dort Autofahren möglich ist.

Weihnachtsgedicht: Kinder bald wird’s was geben. Vater pflückt schon die Reben. 

Sagt der Reiseleiter der Wallfahrt zu seiner Reisegruppe: „Wir treffen uns vor der Kirche hinter der Kirche und nach der Kirche vor der Kirche!“

Ein Dalmatiner gewann den Hunde-Schönheitswettbewerb. Irgendwie logisch: Er hatte die meisten Punkte.

Verliebt, verlobt, verloren... 

 "Heute ist aber ein komischer Tag!?!"

"Na klar, heute ist Faschingsdienstag!"

 Ich liebe Digital!

Weil ich es ausstehen konnte, wenn Ana-log!

Der Gläubige sagt: "Vergelt's Gott!"

Der Banker sagt: "Vergeld's Gott!" 

 Zitat zur Wahl:

Machen Sie ein Kreuz, ich bin daraufhin Ihr Kreuz.

Ihr Lieblingskandidat.

Männerweisheit

Mitunter kann es aufkommen, dass mehr Nachkommen vorkommen als hinzukommen sollten!

Wie heißt das Tal, in welchem lauter vollbusige Blondinen wohnen?

Silicon Valley! 

Gegen Liebe auf den ersten Blick hilft meist ein zweiter.

Weisheit:

Jeder hat heute seine Bank - selbst der Obdachlose hat seine eigene Bank!

Neulich erfuhr ich, dass ein Bekannter von mir, bereits über 30 Jahre verheiratet ist. Sogleich überbrachte ich ihm eine Karte mit meinem tiefsten Mitgefühl…

 Alle Frauen wollen doch immer nur das Gleiche - dass ich sie in Ruhe lasse…

* Originalwitz von JokeFriends

"Was ist der Unterschied zwischen einem Kärtner und einer Batterie?"

"Die Batterie hat auch eine positive Seite!"

Woran merkt man, dass eine Frau alt wird?

Wenn Sie Ihr Make-up beim Baustoffhandel kauft!

* Originalwitz von JokeFriends

Trainer zum Fussballspieler: "Jürgen du spielst jetzt schon drei Saisonen ohne Tor! Eigentlich müsste ich dich dafür ja loben!

Wenn du unser Tormann wärest und nicht unser Stürmer!"

* Originalwitz von JokeFriends

Fragt der Lehrer die Schüler: „Was müssen wir tun um in den Himmel zu kommen?“

Antwortet Wolfgang: „Zuerst müssen wir mal sterben!“

 Kaum sprach ein griechischer Politiker vom Schuldenschnitt, schon waren alle europäischen Politiker zur Stelle um diese Schnittwunde zu verbinden!

* Originalwitz von JokeFriends

 Der kleine Franz zum Großvater: „Opa, stell dir vor, die Erde dreht sich!“

Opa: „Junge, wie oft habe ich dir gesagt, du sollst keinen Alkohol trinken!“

 Was tun die Kärntner gegen Geburtenüberschuss?

Sie stülpen den Storch ein Kondom über den Schnabel!

Die Kärntner Spitäler arbeiten derzeit so langsam, dass die derzeitige Wartezeit für einen Schwangerschaftstest durchschnittlich 10 Monate andauert. 

Zoodirektor: „Müller, Sie haben den Löwenkäfig heute Nacht offen gelassen!“

Müller: „Na und? Wer stielt den schon einen Löwen?“ 

Opa zur Oma im Stadtpark: „Sieh mal, da ist noch immer die alte Bank auf der wir uns kennen gelernt haben!“

Die Oma: „Und die haben noch immer kein Warnschild darauf befestigt!“

 Mit einer verliebten Frau kann man alles machen, was sie will.

Marcello Mastroianni

Italienischer Schauspieler (1924 – 1996)

 Also dieser Hammer ist wirklich ein Hammer! Ihr Werkzeugprofi!

* Originalwitz von JokeFriends

Meint der Elektriker: „Zuerst holt man mich bei diesem miesen Wetter um die Klingel zu reparieren. Und wenn ich komme, öffnet keiner die Türe!“

 „Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich am besten ins Museum?“

„Erzählen Sie denen doch, sie seien 2000 Jahre alt!“

 Welche Nation zieht unentwegt an Fässern?

Die Faszination.

* Originalwitz von JokeFriends

Ehe ist die lateinische Abkürzung für:

Erare humanum est: Irren ist menschlich!

Lache nie über die Dummheit anderer -
sie ist deine Chance!

Winston Churchill
Britischer Staatsmann und Schriftsteller (1874-1965) 

 Im Schaukasten der Kirche hängt folgende kulturelle Ankündigung: „Wie man in die Hölle kommt! Freier Eintritt!“

Ich habe es nicht nötig,
mich dumm zu stellen.

Wilhelm II.
Deutscher Kaiser (1859-1941)

Warum sind Männer meist größer als Frauen?

Es liegt in der Sache der Natur:

Unkraut überragt die Blumen… 

A garlic a day keeps the woman away

(Garlic = Knoblauch)

* Originalwitz von JokeFriends

Der Gescheiterte gibt nach!

Kurt zu seinen Freund: „Sag mal, wie ist es dir gelungen, bei dem Kaffeekränzchen deiner Frau alle Damen zum Schweigen zu bringen?“

„Ach ganz einfach. Ich sagte nur, bitte sprecht alle der Reihe nach. Beginnen soll die Älteste.“ 

 „Mein Mann hat keine Nase!“

„Keine Nase, wie riecht er den dann?“

„Abscheulich!“

Du bist einzigartig! Hoffentlich!

Jeder ist seines Glückes meist im Weg. 

Was ist der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Sack Mehl?

Blasen Sie doch einfach mal rein!

„Das ist Florian ein wahres Wunderkind. Der ist mit 2 Jahren schon so intelligent gewesen wie er heute noch ist!“

Richter: "Angeklagter, warum sind Sie andauernd in die geparkten Autos eingebrochen?"

Angeklagter: "Weil ich nicht schnell genug bin um in fahrende Autos einzubrechen!" 

 Die schwangere Schwester zu ihrem kleinen  Bruder: "Freu Dich, bald wirst Du Onkel!"

Daraufhin dieser: "Ich will aber Arzt werden!"

Lebe so, als sei jeder Tag dein letzter – eines Tages wirst du Recht haben!

 Wenn du denkst, du denkst,

denkst du nur, du denkst, denn

Denken tust du  doch nie.

 Meint der eine Freund zum anderen: „Also bei uns herrscht die reinste Inzucht. Stell dir vor da hat der Opa die Oma geheiratet. Der Onkel die Tante der Papa die Mamma…“

„Heute haben wir alles über die Entfernung des Mondes gelernt“, sagt Mäxchen.

„Aha“, meint die Mutter, „und wie entfernt man ihn?“

 Ich denke, also bin ich hier falsch!

 Kinder erhellen unser Leben. Sie lassen überall das Licht brennen!

Glaubensweisheit: Was für Menschen die Engel, das sind für Mäuse die Fledermäuse!“

 Advent, Advent ein Lichtlein brennt, erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, und schon steht die Feuerwehr vor der Tür!

 Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt auch mit der Blödheit der Bewunderer zusammen.

Heiner Geissler
Deutscher Politiker (*1930)

Unterhalten sich zwei Freunde über einen dritten Freund: „Was bewunderst du an Norbert am meisten?“

„Seine Freundin!“

 Worin liegt der Unterschied zwischen Joghurt und Männern?

Joghurt hat Kultur!

 Abschiedsgruß unter Gitarristen:

Verzupf di!

* Originalwitz von JokeFriends

„Was sind Sie für ein Sternzeichen?“

„Löwe.“

„Zufälle gibt es, mein Telefon auch!“

Typhus? Ja, scheußliche Krankheit. Habe ich selbst schon gehabt.

Entweder man krepiert oder verliert den Verstand! 

 „Ich hätte statt Dir besser den Teufel heiraten sollen!“
„Geht nicht, Ehen unter Geschwistern sind verboten!“

 Es gibt eine neue Umschulungsmaßnahme der Politik für die meisten Bürger:
Die werden jetzt in den Kon-kurs geschickt.

* Originalwitz von JokeFriends

„Gustav, ich möchte nie erfahren, dass Du fremdgehst!“

„Keine Sorge Eva, ich werde schon dafür sorgen, dass du es nie erfährst!“ 

Neulich fand sich folgendes Warnschild vor dem Parlament:

 Was ist der Unterschied zwischen den einfachen und den mächtigen Bürgern in unseren Land?
Die mächtigen Bürger richten es sich und die Kleinen richtet man!

* Originalwitz von JokeFriends

An der Kreuzung fragt ein Fremder: „Entschuldigen Sie, ist das die vierte Querstraße rechts?“

 Was ist der Unterschied zwischen der Natur und den Politikern?
Die Natur gehorcht einer Anzahl von Gesetzen...

* Originalwitz von JokeFriends

 Mein Er: „Würdest Du einen Vollidioten nur des Vermögens wegen heiraten?“

Sie: „Na, soviel Vermögen hattest Du nun auch wieder nicht!“

Two Beer, or not two Beer! (Shakesbeer).

 Der Lehrer zu Peter: „Peter es gibt Millimeter, Zentimeter, Dezimeter, Quadratmeter und was noch?“

„Elfmeter Herr Lehrer!“ 

 Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Was ist das Gegenteil von einem Monolog.
In Stereo die Wahrheit gesagt zu haben.

* Originalwitz von JokeFriends

 "Du mein Job hat etwas wirklich Paradiesisches!"

"Ja, was denn?"

"Mein Chef kann mich jederzeit rausschmeißen!"

 Das Gewissen von Politikern ist rein.
Sie haben es noch nie benutzt!

Bodenständige Typen lieben die Schwerkraft.

 Spiele nie mit einem Hirschen Bockspringen!

 Jetzt steh ich hier am Mittelmeer und habe keine Mittel mehr.

Gestern standen wir noch vor dem Abgrund.
Heute sind wir bereits einen Schritt weiter.

 Nicht alles was zwei Backen hat, ist ein Gesicht. Mach die Kussprobe!

Das Sparpaketmotto 2012:

Wir müssen sparen, wo es geht.
Koste es, was es wolle! 

Der Kärntner Kurti betrachtet sich seine Reifenpanne: „Gott sei Dank, ist er nur unten platt!“

Ist Babylon eigentlich der Gehalt eines Kleinkindes?

* Originalwitz von JokeFriends

In disem Saz sind drei Fehler!

Was ist ein Beamtenhirn! Eine Rarität.

 Spruch für Schlagfertige:

Also wenn Dummheit Rad fahren könnte,
müsstest du bergauf bremsen!

Aus Fehlern lernt man:

Ein Grund warum unsere Politiker keine Fehler machen!

Merke: Du sollst die doppelte Verneinung nicht benutzen.

Husten kann extrem böse Folgen haben.
Vor allem im Kleiderschrank. 

Schon mal mit einem Kaktus einen Beamten bestochen?

Ein Mann bekommt die Frau die er verdient. Interessanter Weise bekommen die Frauen immer Männer die sehr gut verdienen… 

 Brüllt der Unteroffizier seine neuen Rekruten an: „Männer, Ihr müsst dem Feind immer fest in die Augen schauen. Rekrut Müller, was starren Sie mich so an?“

  Der Klügere gibt Nachhilfe.

Beispiel für Selbstverherrlichung:

Wenn man an seinen Geburtstag eine Glückwunschkarte an seine Eltern versendet.

 Ein Geschäft wird erst dann zum guten Geschäft, wenn man dem Finanzamt beweisen kann, dass es kein gutes Geschäft war. 

Die Männer würden Frauen gerne das letzte Wort lassen.

Wenn Sie nur sicher gehen könnten, dass es wirklich

das letzte ist.

"Was ist eine Kuh, nachdem sie fünf Jahre alt geworden ist?"

"Keine Ahnung?"

"Sechs Jahre alt!"

Unterhalten sich zwei Blondinen:

"Mein Onkel ist Diabetiker!"

"Oh, toller Job!" 

 Die letzten Worte des Fallschirmspringers: „Scheiß Motten!“

Um was verhandeln Gewerkschaftler von Kleinkindern?

Um Babylon!

Meine Kleidung ist von Lakotz!

Das Krokodil übergibt sich dauernd wen es sieht was ich anziehe! 

 Die Grabinschrift eines Hypochonders:

ICH WUSSTE ES!

Gerichtsverhandlung in Grönland: „Angeklagter, wo waren Sie in der Nacht vom 14. November bis 20. März?“

 Als Gott mich schuf, wollte er angeben!

 Neulich wurden zwei Blondinen erfroren im Autokino entdeckt. Sie haben sich den Film „Im Winter geschlossen“, angesehen.

Was ist das Gegenteil von Emanzipation?

Ehemannzipation!

* Originalwitz von JokeFriends

 Jetzt mal ganz ernst: In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders!

 Man soll den Arzt nie vor der Rechnung loben.

Entweder sie sind ein Adeliger
oder sie spielen in der Adelliga!

* Originalwitz von JokeFriends

Genitiv in das Wasser!

Weil es Dativ ist! 

 "Es geht wieder aufwärts", sprach der Vogel,
als die Katze ihn die Treppe hinauftrug.

"Wenn ein Vogel zum Psychiater muss. Hat er dann einen Vogel?" 

"Natürlich gibt es auch fähige Beamte!"

"Manche Beamte sind regelrecht zu allem fähig!"

Der Religionslehrer fragt die Kinder: „Welcher Teil der Bibel ist der erste?“

„Der Umschlag Herr Lehrer!“

Es gab eine längere Zeit der Enthaltsamkeit bei mir.

12 Jahre lang keine Zigaretten, keinen Alkohol, keinen Sex.

Dann wurde ich Dreizehn.

 Chemiebosse halten dicht,

jedoch die Fässer nicht…

 "Mir ist meine Brille in die Mur gefallen", klagt ein kurzsichtiger Mann.
"Aber das ist doch die Enns und nicht die Mur!", erwiedert ein Passant.
"Da sehen sie mal wie schlecht ich ohne Brille sehe!", antwortet der Mann.

„Herr Ober, servieren Sie auch Flaschen?“
„Nein, aber bei uns servieren Flaschen!“

* Originalwitz von JokeFriends

 Sämtliche Chirurgen sind Aufschneider!

„Du Kurt, ich muss Dir was gestehen. Ich hatte schon vor Dir was mit einem anderen Mann!“

„Mach Dir nichts daraus – ich auch!“

Ein Mann geht eilig zum Imbiss: „Schnell ein Brötchen für mich – ich muss so schnell wie möglich weiter kommen!“

Da meint der Imbissmann: „Nehmen Sie doch unser Käsebrötchen, dass muss auch weiter kommen!“

 Ich will nicht abergläubisch sein, das bringt Unglück!