Witze

Papa bringt Süßigkeiten nach Hause. Er sagt zu seinen Kindern: „Ich werde demjenigen von Euch die Süßigkeiten geben, welcher immer brav tut was Mama möchte und ihr nicht widerspricht. Also wer bekommt die Süßigkeiten?“

„Du Papa!“, antworten die Kinder.

Also diese moderne KI-Technik ist echt ein Hammer:

Ich war gerade erst bei Arzt - Herzuntersuchung und obwohl ich erst in zwei Tagen den Befund bekomme, gingen heute schon Preisangebote für Friedhofsplätze auf meinem Handy ein...

Ein Mann erwacht im Spital aus dem Koma.

„Bin ich im Himmel?“, fragt er rätselnd.

„Nein, du bist noch bei mir!“, haucht im die pflegende Frau ins Ohr.

 Nachdem sich der alte Patient wieder anzieht, ruft der Arzt seine Frau an: „Du Schatz, ruf doch mal den Herrn Müller an, ich weiß jetzt wo demnächst eine Wohnung frei wird!“

Wenn an einem Tisch mit vier Personen ein großer Bratenteller mit sieben Teilen in der Mitte serviert wird und Sie daraufhin alle anderen mitleidsvoll angucken und sagen:

 "Oooch, und was bekommt ihr?"

Neulich laß ich beim Internet Explorer:

"Diese Webseite kann nicht angezeigt werden!"

Aber ich wollte diese Webseite doch gar nicht anzeigen!

Sie hat doch nichts angestellt!

Ein Österreicher und ein Schotte wetten um einen Euro wer länger tauchen kann.

Der Österreicher muss nach drei Minuten auftauchen.

Der Schotte war zwei Tage später immer noch unter Wasser.

Mann beim Psychiater: „Ich träume seit Wochen das Gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drücke mit aller Kraft dagegen, aber es geht nicht auf.“

„Das klingt spannend. Was steht den auf der Tür?“

„Bitte ziehen“ 

Da kommt ein weiterer Passant und fragt: "Was, Sie wollen doch nicht um diese Zeit baden?"

Darauf Karsten: "Wieso nicht? Es ist doch erst halb zwei!"

 Der genervte Bankangestellte zum Kreditwerber: "Jetzt wollen Sie auch noch einen Kredit für ein neues Auto? Sie haben nicht mal einen Ihrer drei Altkredite bezahlt! Ach, fahren Sie doch zur Hölle!"

Daraufhin der Kreditwerber: "Ja genau. Doch dafür würde ich das neue Auto brauchen, welches ich mir mit dem Kredit kaufen möchte!"

Eine Frau kommt vom Einkauf zurück und meint zu ihrem Mann:

„Ich habe bezüglich unseres Autos eine gute und eine schlechte Nachricht.

Zuerst die gute: Die Airbags funktionierten einwandfrei!“

In der Kellerbar treffen sich zwei Bomben. Sagt die eine zur anderen: „Wollen wir hochgehen?“ 

 Drei Kinder treffen sich und jedes gibt mächtig an:

„Wir sind zu Hause drei Kinder und jedes hat sein eigenes Fahrrad!“

„Ach, das ist doch gar nichts, wir sind zu Hause fünf Kinder und jedes hat sein eigenes Kinderzimmer!“

„Und das nennst du was Besonderes? Wir sind zu Hause neun Kinder und jedes hat seinen eigenen Vater!“

Die Hundertjährige bekommt von der Stadt 1000 Euro geschenkt. Als sie der Bürgermeister fragt, was sie damit

machen möchte, antwortet diese: „Ach, das spare ich mir auf. Für meine alten Tage!

Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Da sind Diebe in meiner Garage. Und diese stehlen alle meine wertvollen Werkzeuge!“

Daraufhin die Polizei: „Derzeit sind alle unsere Einheiten beschäftigt. Doch wenn eine frei wird, kommt diese so schnell wie möglich!“ Der Polizist hängt auf.

Kurz darauf ruft der Mann wieder bei der Polizei an: „Sie können sich ruhig Zeit lassen, ich habe die Diebe inzwischen erschossen!“

Drei Minuten später fahren drei Einsatzwägen mit Blaulicht und Sirenen bei seiner Garage vor und ertappen die Diebe auf frischer Tat.

„Ich dachte, Sie hätten die Diebe erschossen?“, fragt der Polizeibeamte den Garagenbesitzer.

„Und ich dachte, Ihre Einheiten wären beschäftigt?“, erwidert der Mann. 

 „Wo arbeiten Sie?“

„Bei der Presse!“

„Ach, Sie schreiben?“

„Nein, ich presse Obst!““

Als ich noch ein Kind war, betete ich jeden Abend dafür, dass Gott mir helfen möge, ein Fahrrad zu bekommen.

Ich erkannte, dass das bei Gott so nicht läuft. Also habe ich mir eines gestohlen und ihn gebeten mir zu vergeben.

 Fragt ein Gläubiger einen Imam: „Gibt es im Paradies wirklich 72 Jungfrauen?“

Der Imam: „Ja klar, nur halt insgesamt!“

 Eine Frau sitzt vor dem Richter, welche wegen Ladendiebstahls angeklagt wurde: "Was haben sie den gestohlen?", fragt der Richter.

"Eine Dose Pfirsiche!", antwortet die Frau.

"Und wie viele Pfirsiche befanden sich in der Dose?"

"6 Stück!"

"Gut meinte der Richter, dann verurteile ich sie hiermit zu 6 Tagen Gefängnis!"

Daraufhin meldete sich der Mann der Beschuldigten zu Wort: "Euer Ehren, sie sollten anbei auch erfahren, dass meine Frau ebenso eine große Dose Erbsen gestohlen hat..."

„Herr Kunze, hat es in ihrer Familie einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?“ „Ja klar, meine Schwester hat einem Milliardär einen Korb gegeben!“

 In der Kompanie wird ein Gewehr gestohlen. Der Regimentskommandant sagt zum entsprechenden Kompaniechef: „Haben Sie die Rekruten nicht über die Gefahr des Diebstahls aufgeklärt?“

„Das habe ich sehr wohl, Herr Kommandant!“

„Wann denn?“

„Zweimal die Woche, Herr Kommandant!“

„Das war falsch. Es wäre besser gewesen, einen Tag vor dem Diebstahl darauf hinzuweisen.“

Ein junger Knabe geht des Weges. Da fährt ein Wagen dicht an ihn heran und der Fahrer spricht den Jungen an: „Ich gebe dir eine Packung Süßigkeiten, wenn du einsteigst!“ Der Junge lässt den Mann links liegen. Daraufhin der Fahrer nochmals: „Ich gebe dir eine Packung Süßigkeiten und 10 Euro, wenn du nun endlich einsteigst!“ Da dreht sich der Junge zum Fahrer und sagt: „Papa, wie oft soll ich dir noch sagen, dass ich in keinen Trabant einsteigen werde!“

 „Von nun an, mein Engel, werde ich dich auf meinen Händen tragen“, flüstert der jungverheiratete Bräutigam seiner Frau ins Ohr. „Ach, du hast gar kein Auto?“, erwidert die Ehefrau entsetzt.

"Der katholische Pfarrer ärgert sich darüber, dass Damen sehr aufreizend mit Minikleidern die Kirche betreten. Also hängt er ein Schild an die Eingangstür: 'Das Betreten der Kirche mit aufreizender Kleidung ist eine mit dem Ehebruch vergleichbare Sünde!' Zwei Tage später steht darunter: 'Habs ausprobiert – absolut kein Vergleich!'" 

Frau Müller will Fische für ihr Aquarium einkaufen:

„Was kosten die Goldfische?“

„15 Euro das Stück!“

„Das ist viel. Haben sie auch Silberfische?“

  „Als ich neulich einen Baugrund von einem Ostfriesen kaufte, hat er mich übers Ohr gehauen!“

„Wie konnte dir das passieren?“

„Es war Ebbe!“

JESUS sprach: "Denn ich war hungrig und ihr habt mir nichts zu essen gegeben; ich war durstig und ihr habt mir nichts zu trinken gegeben;", Mt. 25,42, "was meine lieben Jünger habt ihr dazu zu sagen?"

Daraufhin ein Apostel: "Ach Gott, das ist halt so in Läden mit Selbstbedienung..."

Neulich sagte ein Nachbar zum Kärntner Kurti, dass er ein böser Kinderfresser sei.

"Das stimmt überhaupt nicht!", erwiedert der Kurti erbost.

"Ich fresse keine Kinder, nebenbei schmecken die mir zudem nicht!
Habe schon zweimal probiert..."

Er schickte die Unterlagen unverzüglich mit der folgenden Bemerkung zurück: "Ich ebenso!"

Der Chefarzt zum Patienten: „Machen Sie sich keine Sorgen. Schon bald werden Sie von hier wieder draußen sein. So oder so…“ 

 Der junge Franzi kommt von der ersten Fahrstunde ganz aufgeregt nach Hause und berichtet den Eltern:

„Mensch war das aufregend. Soll ich euch gleich erzählen was geschah? Oder wollt ihr es morgen in der Zeitung lesen?“

„Die Kinder meiner Schwägerin wurden alle bereits im dritten Monat entbunden!“

„Sag mal, ein Wunder?“

„Nein, die haben es nur nicht länger bei ihr ausgehalten!“ 

 „Hat dich dein Chef je am Arbeitsplatz belästigt Gabi?“

„Ja klar! Als ich Sekretärin war, kam der Chef unangemeldet rein und verlangte von mir doch glatt, dass ich einen Brief schreibe. Glatte Nötigung so etwas!“

Meint der Arzt zum Patienten: „Um ihre Gesundheit zu retten, müssen sie in Zukunft auf eines verzichten: Entweder auf die Frauen oder auf den Wein! Wofür werden sie sich entscheiden?“

„Ich verzichte auf meine Gesundheit!“

Der Wirt zum Stammgast: „Du hast gestern ein Bier zu wenig bezahlt!“

Daraufhin der Stammgast: „Wie schnell sich das herumspricht. Bereits gestern Abend meinte ein Polizist zu mir, dass ich ein Bier zu viel getrunken hätte.“ 

Der Reiseleiter führt die Touristen durch ein altes verfallenes Schloss:

„Bitte beachten sie, seit drei Jahrhunderten ist hier absolut nichts verändert worden!“

Daraufhin ein Tourist: „Die müssen den gleichen Vermieter haben wie wir!“

"Haben sie das 30 km/h Schild nicht gesehen?“, fragt der Polizist den Autofahrer.

„Das Schild schon, aber sie habe ich nicht gesehen!“, antwortet der.

Ansage am Anrufbeantworter:

„Ich meide gerade mein Telefon. Weil ich jemanden nicht mag. Und nicht abheben möchte, wenn er anruft.

Ich rufe sie natürlich zurück. Sollte dies nicht der Fall sein, so sind sie dieser jemand. “ 

 Die Polizei hält spät in der Nacht einen Autofahrer an: „Wo fahren sie so spät in der Nacht noch hin?“

„Zu einen Vortrag über Alkoholsucht und seine Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie der Gesundheitsfolgen durch Rauchen und privatfamiliäre Reaktionsmuster auf das Suchtverhalten. „

„Wer hält so spät in der Nacht noch solche Vorträge?“

„Meine Frau, wenn ich nach Hause komme!“

Fragt ein Passant den Polizisten:

„Kann man als Fußgänger die Straße bei Rot überqueren?“

„Selbstverständlich. Sie müssen nur immer die Hände nach oben halten. „

„Wieso das denn? „

„Damit man Ihren Pulli im Krankenwaagen leichter ausziehen kann. „

Eine junge, hübsche Blondine geht in eine Drogerie.

Dort fragt sie den Verkäufer: „Was kostet eigentlich dieses Parfum?“

„Ein Kuss pro Fläschchen,“ antwortet der Verkäufer.

„Dann geben sie mir drei Fläschchen! Der Mann dort drüben ist mein Opa. Der zahlt das!“ 

 Der Scheidungsrichter fragt den Mann: „Sie haben in den letzten 10 Jahren kein einziges Wort mit ihrer Frau gesprochen. Können sie mir sagen warum?“

„Ich wollte sie nicht unterbrechen.“

„Du bist doch mein Freund. Wie kommt es, dass du mich nie fragst wie es mir geht?“

„Ok, wie geht es dir?“

„Ach, frag nicht!“

 Ein Arzt ruft den Klemptner, weil ein Rohr gebrochen ist.

Dieser kommt, repariert das Rohr und legt dem Arzt eine Rechnung von 500,-- Euro vor.

Erschrocken der Arzt: „Waaas? Das würde ich nicht einmal als Arzt in der Zeit verdienen!“

Der Klemptner antwortet: „Als Arzt habe ich das auch nicht in der Zeit verdient.“

Drei Kinder streiten sich, welcher Vater der Schnellste ist.

Sagt der Erste: „Mein Vater ist der Schnellste. Er ist Formel – 1 – Fahrer. Daher ist er sicher der Schnellste!“

Sagt der Zweite: „Ach, das ist doch gar nichts! Mein Vater ist Pilot beim Bundesheer! Der fliegt Düsenjets. Der ist um vieles schneller!“

Meint der Dritte: „Und Ihr meint das wäre schnell? Mein Vater ist Beamter. Der hat am Freitag Dienst bis fünf und ist bereits um halb Drei zu Hause!“

Kurt und Ludwig, zwei Schuljungen sollen beim Hochamt ministrieren.

Kurt kommt doch Ludwig erscheint nicht. Daraufhin fragt der Pfarrer: „Wo ist den der Ludwig geblieben?“

Kurt antwortet: „Ach, wir haben eine Wette abgeschlossen. Wer von uns beiden es schafft sich weiter aus dem Fenster zu lehnen. Wie soll ich sagen, Ludwig hat gewonnen!“

Der Gast ist mit dem Getränk unzufrieden. Er ruft den Kellner: „Sagen sie mal, ist das Tee oder Kaffee?“

Daraufhin der Kellner: „Nach was schmeckt er denn?“

Der Gast: „Er schmeckt wir Abwaschwasser!“

„Dann ist es Tee. Unser Kaffee schmeckt nämlich wie Altöl!“, erwidert der Kellner. 

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„Wir waren diese Woche in Rom!“

„Habt ihr auch die Sixtinische Kapelle gesehen?“

„Nö, an Musikveranstaltungen waren wir nicht interessiert.“

 Patient: "Tut die Operation weh?"

Daraufhin der Arzt: "Also mir ganz bestimmt nicht!" 

 „Meine allerliebstes Herzpüppchen, ich verdiene im Monat 3.000,-- Euro.

Ich hoffe doch, dass das ausreichen wird?“

„Für mich ja, aber wovon wirst Du leben?“

Bei einem Vorstellungsgespräch wird ein Kärntner gefragt: „Geburtsdatum?“

„13. März!“

„Welches Jahr?“

„Jedes Jahr!“ 

 Geht der kleine Franzi mit seinen Opa am FKK-Strand spazieren. Da fragt er:“Opa, warum hast du so große Füße?“

„Weil ich so viel gelaufen bin!“

„Opa, und warum hast du so große Hände?“

„Weil ich so viel gearbeitet habe!“

„Opa, wieso hast du so einen großen Kopf?“

„Weil ich so viel damit gedacht habe!“

Kurze Stille.

„Opa, Pipi hast du aber noch nicht sehr viel gemacht!“

Neulich im Notarztwagen:

„Herr Doktor, wo bringen Sie mich den hin?“

„Ins Leichenschauhaus.“

„Aber ich bin doch gar nicht tot?“

„Wir sind auch noch nicht da.“ 

Mann zum Zeitungsverkäufer: „Hey Sie, warum schreien Sie andauernd – großer Betrug, bereits 80 Opfer! In der Zeitung steht ja gar nichts davon?“

Darauf der Zeitungsverkäufer: „Großer Betrug bereits 81 Opfer!“

Eine Blondine erzählt von ihrem Urlaub. Meint die Brünette: „Und warst Du auch Wellenreiten?“

„Nein, das Pferd wollte nicht ins Wasser!“ 

Treffen sich zwei Psychiater: „Also den Klienten Müller habe ich neulich aus dem Spital rausgeworfen!“

„Warum das denn?“

„Ach, der Typ ist doch völlig irre!“

Der Lehrer zu den Schülern: „Und nun erzähle ich Euch, wie der erste Mensch erschaffen wurde.“

Daraufhin ein Schüler: „Das wissen wir doch längst aus dem Religionsunterricht. Uns würde vielmehr interessieren, wie der 3. Mensch erschaffen wurde?“

 Der Hofnarr schreibt eine Liste aller Narren am Hof.

Da fragt ihn der König: „Wieso schreibst du ebenso meinen Namen darauf?“

„Ja, lieber König. Sie haben heute den Schatzmeister mit dem ganzen Geld ins Ausland gehen lassen um Einkäufe zu tätigen. Ich meine nicht, dass der jemals wiederkommen wird!“

„Und wenn doch?“

„Dann kommt sein Name auf die Liste!“

Fragt klein Max den Vater: „Du Papi, wie hieß die Schwiegermutter von Adam?“

Der Vater: „Adam hatte keine Schwiegermutter, er war im Paradies!“ 

 „Ich glaube kaum, dass die Zeitung jemals den Fernseher ersetzen wird.“

„Wieso nicht?“

„Heiz mal deinen Ofen mit einen Fernseher an!“

 Der Ausbilder: „Wenn ihr einen großen Grizzlybär seht, der sich eurer Gruppe nähert, welche Schritte unternehmt ihr?“

Ein Gruppenmitglied: „Sehr Große. In die entgegengesetzte Richtung!“

Ein Aufregendes Fussballmatch zwischen den DSV-Leoben und Sturm Graz. Die Spieler Müller und Maier vom DSV hatten ihre Sternstunde. Sie kämpften wie nie und es gelang ihnen das Unglaubliche: In der Halbzeit stand es bereits 2:0 für dem DSV-Leoben.

Doch dann ein schwerer Zusammenstoß Anfang der zweiten Hälfte von Müller mit einen Spieler des Sturm Graz. Müller musste bewusstlos auf der Barre vom Spielfeld getragen werden.

Als Müller im Spital wieder erwacht, steht bereits Spieler Maier an seinem Bett. Natürlich fragt Müller gleich nach dem Endergebnis des Spieles. Daraufhin Maier: „5:2 für den Sturm Graz“

Müller: „Was? Wir haben doch 2:0 in der ersten Halbzeit geführt! Wie ist das den passiert?“

Maier: „Ach der Rest unserer Spielmannschaft ist in der 70. Minute doch noch eingetroffen…“

Am Eingangstor der Kirche hängt folgendes Schild: „Da es in der Kirche weder eine Badegelegenheit noch Liegestühle gibt um sich in die Sonne zu legen, macht es überhaupt keinen Sinn, dieses Gebäude in derartiger Kleidung zu betreten!“

 Die Mutter schimpft mit dem Sohn:

„Was bringst du mir da für ein mieses Zeugnis nach Hause? Sogar in Betragen hast du ne fünf bekommen! Was wird Vati sagen, wenn er in zwei Wochen aus dem Gefängnis nach Hause kommt!“ 

 Klaus fragt seine Verlobte Beate: “Wollen wir heiraten?“

Daraufhin Beate: „Na klar!“
Sie holt ein Meeresbuch aus den Schrank und zeigt auf einen Fisch: „Nun rate mal welcher Hai das ist?“

Die Mutter zur 'Tochter: „Oma geht es nicht gut. Sag etwas nettes zu ihr!“

Darauf lehnt sich das kleine Töchterchen an die Bettkante der Oma und sagt: „Ab heute verspreche ich dir, ganz artig zu sein! Auch bei deiner Beerdigung!“

 Der kleine Franzi betet: „Lieber Gott Du bist doch allmächtig. Ich möchte Dich nur um eine Kleinigkeit bitten.

Sei so lieb und mach Wien zur Hauptstadt von Amerika. Und der Mount Everest soll in Zukunft der höchste Berg Österreichs sein. Das habe ich nämlich in meine Geografiearbeit geschrieben…“

„Sebastian, haben wir nicht vereinbart, dass wir beide das Laub wegkehren?
Die eine Hälfte ich und die andere du?“

„Ja klar!“

„Und warum war von dir nichts zu sehen?“

„Ich meinte, meine Hälfte ist die, welche ja noch am Baum hängt???“

Ein Multimilliardär mit 90 Jahren heiratet ein 20jährige junge Blondine. Auf die Frage wie er es den geschafft hätte eine so junge Frau zu erobern, antwortet er: „Ich habe ihr nur erzählt ich sei erst 40!“

Ein Löwe jagt einen Touristen durch die Wüste.
Daraufhin stellt ihn die Mutter zur Sprache: „Hör sofort auf mit dem Essen zu spielen!“

Klopft ein Bettler an eine Kärntner Haustür: „Was wollen sie von mir?“

„Guter Mann, schauen sie mich an, ich habe keinen Cent mehr in der Tasche!“

„Ist doch vernünftig! Ich zahle auch nur noch mit Bankomatkarte!“

 „Pamela, willst du meine Frau werden?“

„Ach Georg, fällt dir nichts Besseres ein?“

„Ja schon, aber die wollten alle nicht!“

Kundin im Buchladen: „Führen sie das Buch `Der Mann als Herr im Haus“ im Geschäft?“

„Tut mir leid, wir haben keine Märchenbücher im Sortiment!“

 Zwei Jäger fliegen nach Kanada um Elche zu erlegen.

Der Pilot sagt zu den Jägern: „Bevor ich Sie wieder holen werde noch eines. Sie dürfen nur einen Elch erledigen. Ich kann unmöglich zwei Elche mit dem Flieger mitnehmen. Da wird das Flugzeug zu schwer und wir können nicht abheben!“

Der Pilot macht sich des Weges und die Jäger gehen ebenso auf die Pirsch.

Nach zwei Wochen kommt der Pilot mit dem Flieger zurück um die Jäger abzuholen. Doch es liegen zwei Elche beim Tower.

„Ich habe Ihnen doch ausdrücklich gesagt – Nur ein Elch!“

Die Jäger erklären ihm, dass der Pilot vom vorigen Jahr das gleiche gesagt hätte. Doch als sie ihm die doppelte Fluggebühr bezahlt hätten, startete er mit beiden Elchen und der Startflug gelang einwandfrei.

Da überlegte der Pilot nochmal. Doppelter Cash. Und wenn der das voriges Jahr schaffte, müsste das doch ihm auch gelingen. Er willigte ein und lud beide Elche mit auf.

Der Pilot holte aus seiner Maschine so ziemlich alles raus, was diese her gab und konnte mit Ach und Krach gerade abheben.

Doch die Maschine wollte nicht so recht an Höhe gewinnen. Und so kam es, dass sich die Maschine in die Wipfel des nahe gelegenen Waldes verfing und abstürzte.

Als die Drei im Schnee aufwachen fragt der eine Jäger den anderen: „Wo sind wir?“

Darauf der andere: „Ich glaube ziemlich genau dort, wo wir letztes Jahr abgestürzt waren!“

„Herr Müller, ich möchte Ihre Tochter heiraten!“

„Hmmm, waren Sie vorher schon mal bei meiner Frau!“

„Ja, trotzdem!“

 Was ist der Unterschied zwischen einem fliegenden Flugzeug und dem Österreichischen Finanzamt?

Ein 'vollständiger Steuerausfall', wäre mir beim Finanzamt lieber!

Originalwitze von JokeFriends

Rettet die Pasterze!

Der Gletscher schmilzt!

Wir von Jokefriends starten eine Bausteinaktion zur Rettung der Pasterze!

Sie spenden 1 Euro für einen Eiswürfel welche wir dann gesammt auf die Pasterze werfen. .

 Anfrage bei der „Wissen aktuell“ Zeitschrift:
„Macht der Mond die Leute verrückt, wenn er voll ist?“
Antwort: „Das ist wissenschaftlich noch nicht belegt.

Wir haben aber herausgefunden, dass
es die Leute verrückt macht, wenn der Ehepartner voll ist!“

Kommt ebenso periodisch vor…

 Das beste Geschäft Ihres Lebens können Sie machen, wenn sie einen Manager zu dem Preis einkaufen, welchen er wert ist. Und in Folge zu dem Preis verkaufen, wovon der Manager denkt, dass er diesen wert ist.

In der Gruppentherapie eines Psychiaters stellen sich die Teilnehmer untereinander vor:

„Ich bin der Kaiser von China!“

Daraufhin fragt der Psychiater: „Wie kommen Sie den darauf?“

Der Klient antwortet: „Gott hat es mir gesagt!“

Daraufhin ein weiterer Teilnehmer: „Was soll ich gesagt haben?“

 Der Richter: „Ihre Frau sagt, sie hätten sie schon seit einem Jahr ignoriert?“

„Das ist eine infame Lüge! Ich habe sie schon über ein Jahr weder angesehen, noch mit ihr gesprochen und sie schon gar nicht ignoriert!“

Der Pfarrer zu seiner Gemeinde: „Nächste Woche möchte ich über die Lügen sprechen! Bitte bereiten sie sich daher schon mal zu diesem Thema vor. Lesen sie daher dazu das Kapitel 17 von Markus.“

Die Woche verging. Wieder erscheint der Pfarrer auf der Kanzel zur Predigt: „Liebe Gemeinde, ich habe
euch vorige Woche einen Auftrag gegeben. Wer war so fleißig und hat das Kapitel 17 von Markus durchgelesen?“

Alle Hände schießen in die Höhe.

„Danke, das war sehr arbeitsam von Euch! Nur noch eine kleine Anmerkung von mir: Das Markus-Evangelium hat leider nur 16 Kapitel. Und nun zu meiner Predigt über das Lügen…“

Ein Schotte, dessen Frau gestorben ist, möchte eine Todesanzeige aufgeben.

„Aus Spargründen möchte ich nur drei Worte drucken lassen. ‚Berta ist tot.‘ Was kostet das?“

„Die billigste Todesanzeige welche es gibt umfasst ohnehin sechs Worte. Also können Sie ruhig noch drei Worte dazu verfassen“, meint die Bestattungsmitarbeiterin.

„Sehr gut“, meint der Schotte, „dann schreiben Sie: „‘Berta ist tot. Zweitwagen zu verkaufen.‘“

Ein Nachbar zum anderen: „Vor einem Monat
habe ich mir ein Buch mit über 100 praktischen Gedächtnistipps gekauft.“

„Toll, und welcher Tipp gefiel dir am Besten?“

„Weis ich nicht. Ich konnte mir leider keinen merken.“ 

  Eines Morgens sieht ein Ministrant, wie ein alter Mann mit Krücken zum Weihwasserbehälter humpelt. Er bespritzt seine Beine mit Weihwasser und wirft seine Krücken weg.

Der junge Mann läuft sofort zum Pfarrer und erzählt was passiert ist.

„Beim Allmächtigen! Du wurdest Zeuge eines großen Wunders!“, sagt der Pfarrer.

„Wo ist der Mann jetzt?“

„Ach der liegt jetzt neben dem Weihwasserbecken mit dem Rücken am Kirchenboden."

Klaus fragt seine Verlobte Beate: “Wollen wir heiraten?“

Daraufhin Beate: „Na klar!“
Sie holt ein Meeresbuch aus dem Schrank und zeigt auf einen Fisch: „Nun rate mal welcher Hai das ist?“

Originalwitze von JokeFriends

Das schüchterne Paar kommt sich ein wenig näher. Da meint Sie: „Soll ich Dir zeigen, wo ich am Blinddarm operiert wurde?“

Zuerst wird Er rot im Gesicht, doch dann überkommt auch Ihn die Neugierde und er bejaht.

Sie nimmt Ihn an der Hand und die Beiden gehen ein Stück. Plötzlich stehen Sie vor dem Stadtspital. Und Sie sagt zu Ihm: „Schau, da oben im dritten Stock, in dem Zimmer ganz links!“

Wutentbrannt kommt der Vater zum Lehrer: „Wie können Sie nur behaupten, mein Sohn habe abgeschrieben? Sie haben doch überhaupt keinen Beweis dafür!“

Darauf der Lehrer: „Lieber Polizeiinspektor Müller, als Sie neulich Anzeige gegen meinen Sohn wegen überhöhter Geschwindigkeit im Ortsgebiet erstatteten. Hatten sie ebenso keinen Beweis dafür!“

Die Frau vorwurfsvoll zu ihren Ehemann: „Unser Nachbar gibt jeden Morgen seiner Ehefrau einen Kuss bevor Er zur Arbeit geht. Wie wäre es, wenn du das auch einmal machen würdest?“

Daraufhin der Ehemann: „Gerne, nur weiß ich nicht wirklich ob unser Nachbar damit einverstanden sein wird, wenn ich seine Frau jeden Morgen küsse!“

Der Vater, welcher gerade bastelt ruft zum Sohn: „Fritzchen, geh schnell mal in die Küche und hohl die alte Beißzange!“

Fritzchen läuft zur Küche und sagt: „Du Mutti, komm schnell, Vati will mit Dir sprechen!“ 

Der Richter zum Angeklagten: „Herr Müller, ich habe Ihnen doch beim letzten Mal gesagt, ich will Sie hier nicht nochmal wegen einer solchen Sache sehen!“

Angeklagter: „Euer Ehren, glauben Sie mir, ich versuchte das den Polizisten hunderte male klar zu machen. Doch denen war das so etwas von egal!“

err Wagner sitzt in der Kneipe und gibt mit seinen Frauengeschichten an: „Eines kann ich euch sagen Leute. In meinem Briefkasten landeten dutzende Dankschreiben! Dutzende Dankschreiben!“

Daraufhin der Tischnachbar: „Und in meinem Briefkasten landeten dutzende Alimente-Zahlungsaufforderungen. Dutzende Zahlungsaufforderungen.“

Der Psychologieprofessor fragt seine Studenten: „Nun, meine Damen und Herren, wer hat in einer glücklichen Ehe wohl die Hosen an?“

„Natürlich keiner!“, war die Antwort. 

Anruf bei der Polizei: „Da ist gerade ein Einbrecher in der Bibliothek!“

Polizei: „Danke für die Meldung. Können sie erkennen was er gerade liest?“

"Du bist mein Sonnenschein!"

"Ach, das bedeutet meine Schönheit blendet dich?"

"Es bedeutet, dass ich gleich verdurste, wenn du mir kein Bier bringst!"

Ein Jäger liefert seinen Berufskollegen im Spital ein.

"War das noch rechtzeitig?", fragt er den Arzt.

Daraufhin der Arzt: "Rechtzeitig schon, nur sie hätten ihn vorab nicht ausweiden sollen!"

„An alle! Hier spricht der Kapitän!

Im Motorraum des Schiffes gab es eine schreckliche Explosion.

Das Schiff hat ein Leck und wird sinken.

In 15 Kilometer Entfernung befindet sich zumindest eine kleine Insel.

Die kann man jedoch nur mit dem kleinen gelben Schlauchboot erreichen, welches sich links vom Schiff im Meer befindet und von welchen aus ich gerade mit ihnen spreche...

"Ich arbeite im Katastrophendienst!"

"Wo denn? In Erdbebegebieten?"

"Nein, viel schlimmer! Im Parlament!"

Originalwitze von JokeFriends

Der Mann zu seiner blonden Frau: "Was meinst du Schatz?

Sind blonde Frauen wirklich dümmer als die anderen?"

"Ja sicher! Deswegen habe ich dich doch geheiratet!"

Originalwitze von JokeFriends

Steirer Sepp zum Kärntner Kurti: "Stell dir vor, ich habe nun festgestellt, dass ich ebenso Kärntner Blut habe! - Vorne auf meiner Stoßstange…"

Lehrer zum Schüler: „Ich hoffe, dass ich dich bei der Schularbeit nicht wieder beim Abschreiben erwische!“

Schüler: „Das hoffe ich auch!“

Was macht ein Priester, bevor er seinen Wagen verschrotten lassen möchte?

Er gibt ihm die letzte Ölung!

Komisch, je langsamer die Politik wird, desto schneller haben wir sie satt!

Die junge, fromme Barbara, hat einen Traummann erobert. Der Liebe der beiden steht nur eine einzige Sache im Weg: Sie ist katholisch, er evangelisch.

Diesbezüglich beginnt die Mutter von Barbara, mit ihr ein ernstes Gespräch: „Hör mal, ihr könnt natürlich gerne Heiraten. Doch der Patrick muss vorher unbedingt katholisch werden!

Also erzähl ihm mal von unserer Religion. Von den vielen Priestern, den Bischöfen, den Papst, die Beichte, die vielen Heiligen und Märtyrer. Und natürlich von den schönen Gotteshäusern und dem schönen Gottesdienst.“

Eines Tages kommt Barbara tränenüberströmt nach Hause.

Daraufhin die Mutter: „Was ist passiert, will er nicht katholisch werden?“

Die Tochter: „Viel schlimmer! Jetzt möchte er katholischer Priester werden!“

 “Der verheiratete Bürgermeister möchte sich spät Nachts eine Sünde im Bordell der Nachbarstadt gönnen.

Als er dorthin anruft, verwechselt er die Nummer des Bordells mit der des Ortspfarrers: „Hallo, ich komme in ca. einer Stunde bei euch vorbei und möchte dass ihr dann bereits das Mädchen Lisa für mich bereit haltet!“

Daraufhin der Pfarrer: „Sagen sie mal, hier spricht der Herr Pfarrer!“

„Donnerwetter Hochwürden. Was macht einer wie sie um diese Zeit im Bordell!?!“

„Wer hat ihnen beim Einbruch geholfen?“, fragt der Richter den Angeklagten.

„Das werde ich ihnen nie sagen. Zum einem gehört es zum wichtigsten Gesetz der Kriminellen zu schweigen. Zum anderen ist mein älterer Bruder Leo ohnehin im fernen Brasilien!“

„Geht es ihnen gut?“

„Gut nicht aber besser!“

„Na dann geht es ihnen doch gut?“

„Nein, gut ginge es mir, wenn es mir viel besser ginge!“ 

Ein Mathematik-Professor kommt in ein Fotogeschäft und möchte Fotos entwickeln lassen. Nein nicht im Entwicklungsland – im Fotolabor! Da fragt der Fotofachverkäufer 11 x 17?

Darauf der Mathematik – Professor: „Ergibt 187 warum?

Nach der Schönheitsoperation fragt der Arzt: „Na, sind sie zufrieden mit dem Ergebnis?“

„Naja, die Augen hätten sie ein wenig größer machen können.“

„Das kriegen wir sofort hin. Schwester, reichen sie mir bitte die Rechnung für die Dame!“

 Ein Boxer in der Kampfpause zu seinem Trainer: „Na, wie war ich?“

Der Trainer: „Kommt ganz darauf an. Wenn du den Box-Meistertitel erreichen möchtest, wird daraus wohl nichts werden.

Doch für den Friedensnobelpreis sehe ich dich am besten Weg!

Der Arzt zu seinem Kollegen: "Sie fragen mich wie
die Operation verlaufen ist?
Ach, das war keine Opduktion?"

„Wird das eine ernste Operation?“
fragt Klaus den Arzt.
„Nein, da können sie ganz beruhigt sein. Für 300,-- Euro
nehmen wir sicher keine Operation ernst!“

Ein Freund, welcher seinen Kumpel ein Auto verkauft hat, wird von diesem

gefragt: "Kannst Du eigentlich Latein?".

"Na klar, der Wagen, den du gerade von mir gekauft hast ist mein 'Exaudi'"

* Originalwitz von JokeFriends

Das Kannibalenkind: „Mama ich mag meine Schwester nicht mehr!“

Kannibalenmutter: „Ruhig, gegessen wird was auf den Tisch kommt!“

Der liebe Gott besucht die Schweiz. Dort trifft er auf einen Bauern, und fragt ob er mit dem Land zufrieden sei. „Ja, sehr zufrieden antwortet der Bauer!“

„Wie gefällt dir die Wiese?“

„Das ist ein wunderschönes Grün, gibt gutes Futter und die Kuh gibt gute Milch! Gott, möchtest du mal unsere Milch kosten?“

„Aber ja, gerne!“

Der Bauer füllt einen Becher mit Milch und gibt Gott diese.

Gott genießt die Milch.

Gott ist erfreut und meint zum Bauern: „Jetzt hast du noch einen Wunsch frei!“

Daraufhin der Bauer: „Ein Fränkli fünzig!“

Ein Mann tastet sich über den Bahnübergang.

Fragt ihn sein Freund: „Sag mal, was machst du denn?“

Meint der: „Hast du das Schild vorhin nicht gesehen? Darauf stand ‚Ge-leise‘“

Ein Sportler will im Sportfachgeschäft eine Taucheruhr mit Datumsanzeige kaufte. Daraufhin

der Verkäufer: „Wollen Sie wirklich so lange da unten bleiben?“

"Mama, da sind noch so viele Dinge zu erledigen bis zur Hochzeit. Und ich mache mir Sorgen wegen den vielen Nebensächlichkeiten!"

"Mach dir keine Gedanken Kind. Ich werde dafür Sorgen, dass er kommt!"

Der Hausbesitzer zu seinem säumigen Mieter: „Verzeihen Sie Herr Rolf, ich habe bereits seit vier Monaten keine Mietzinsüberweisung von Ihnen mehr gesehen!?!“

Herr Rolf: „Gut ist verziehen!“

 Herr Müller kommt zum Pförtner der Nervenheilanstalt: „Sagen sie mal, bin ich hier richtig?“

Daraufhin der Pförtner: „Das kommt ganz darauf an. Wenn sie hier“, er deutet auf den Kopf, „richtig sind. Dann sind sie hier nicht richtig. Doch wenn sie hier nicht mehr ganz richtig sind, dann sind sie hier richtig!“

„Der hat nun endlich eine Arbeit!“

 „Wust ich es doch. Für Geld tut der alles!“

Trifft der Steirer Sepp den Kärtner Kurti. Meint der Kurt verärgert: „Da meinte doch neulich einer zu mir, ich hätte einen IQ von nur 35!“

Daraufhin der Sepp: „Der übertreibt!“

Ein altes Paar feiert goldene Hochzeit. Plötzlich erscheint ein Engel:
„Ihr habt so treu miteinander gelebt. Ihr dürft euch beide nun etwas wünschen!“

Sie wünscht sich ein wunderschönes Kleid. Es macht „Puff, Plopp“
Und schon steht Sie in einen wunderschönen Kleid da.

Er wünscht sich, dass seine Frau um 30 Jahre jünger
sei als er. Es macht „Puff, Plopp“ und plötzlich war er 105 Jahre alt…

 Der Kärntner Kurti, stürmt maskiert die Bank. Er schiebt dem Bankangestellten am Schalter einen Zettel zu. Der Bankmitarbeiter liest den Zettel und schüttelt daraufhin den Kopf: „Also beim besten Willen kann ich ihnen nun keine Kartoffeln, 2 Liter Milch, und einen Kilogramm Brot geben. Der Supermarkt wäre über die Straße!“

 „Du Norbert, ich habe gerade gelesen, dass in Wien alle 15 Minuten ein Mann überfahren wird.“

„Schrecklich! Wie der das nur aushält?“ 

„Schaa-atz!?!“

„Ja, Liebste!“

„Nur mal angenommen du hättest neben mir eine andere…“

„Schwachsinn!“

„Nur mal angenommen, würdest du dann mit ihr ebenso romantische Parkspaziergänge machen, wie mit mir?“

„Naja, vielleicht. Aber hör auf, da ist niemand!“

„Und würdest du mit ihr diese wunderschönen Radausflüge machen wie mit mir?“

„Keine Ahnung. Doch nun hör auf, da gibt es keine weitere Dame!“

„Ja, und würdest du dieser Frau vielleicht sogar mein Fahrrad für diese Ausflüge borgen?“

„Quatsch! Sie hat doch selber eines!“

Führung im Historischen Museum Wien. Der Führer stellt sich vor eine Mumie und sagt zu den Gästen: „Stellen sie sich vor, meine Damen und Herren. Diese Mumie ist so alt, dass sie wohl sehr gut noch Moses persönlich begegnen hätte können!“

Daraufhin ein Gast: „Das glaubt ihnen doch keiner. Hätte ich das erste mal gehört, dass Moses in Wien war!“

 Der Bankangestellte  fordert die ältere Dame auf: „Sie müssen den Erlagschein rechts unten unterschreiben!“

Daraufhin die Dame: „Ja, wie soll ich denn den Erlagschein unterschreiben?“

„Gleich wie sie das bei einem Brief auch machen würden“, erwidert der Bankangestellte.

Daraufhin schrieb die Dame: ‚Die Euch immer liebende Omi!“

 Nur anders rum:

Der Schüler zum Lehrer im Biologieunterricht: „Das Kamel kann 2 Wochen arbeiten ohne zu saufen! Ganz im Gegenteil zu meinem Vater der kann 2 Wochen saufen ohne zu arbeiten…“

Frauen aufgepasst: Männer sind wie Pilze, die welche am besten aussehen, sind auch am gefährlichsten!

Frauen sind dafür wie Blumen: Einmal vergessen zu gießen, schon verwelken sie…

Im Zirkus tritt ein Messerwerfer auf.

Die junge hübsche Dame stellt sich an das Messerbrett. Der Messerwerfer wirft das erste Messer direkt über ihren Kopf ins Brett. Das zweite Messer ganz knapp neben ihren linken Hals.

Und als er das dritte Messer neben ihrer rechten Halsseite absetzt, ertönt es aus dem Publikum: „Schon wieder daneben!“ 

Kommt ein kleiner Junge zum Polizisten gerannt: „Schnell Herr Wachmeister kommen Sie, es ist ganz dringend!“

„Was ist den passiert mein kleiner Junge?“

„Unser Mathe-Lehrer hat falsch geparkt!“

Mann beim Psychiater: „Herr Doktor, ich glaube andauernd, dass ich ein Hund bin!“

„Ach, dann legen sie sich mal dort drüben auf die Couch!“

„Aber Herr Doktor, ich darf mich doch nicht auf die Couch legen!“

 Die Läufer des Marathonlaufes nähern sich im Sportstadion dem Ziel. Ein Mann schreit in der Zuschauertribüne zu seinen Sitznachbarn: „Der mit der Roten Krawatte wird siegen!“

„Wieso rote Krawatte? Das ist seine Zunge, welche da herunter hängt!“

Chef zum Angestellten: „Also eines sage ich Ihnen Herr Müller, wenn Sie glauben mich für blöd verkaufen zu können, da sind Sie schief gewickelt! Da müssen Sie sich schon einen dümmeren als mich in der Firma suchen. Doch das eine verspreche ich Ihnen ebenso: Denn werden Sie hier nicht finden!“ 

Die Autofahrer stehen im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an das Autofenster: „Präsident Donald Trump wurde entführt. Die Geiselnehmer verlangen hundert Millionen Dollar Lösegeld oder Sie wollen Ihn mit Benzin übergießen und verbrennen!

 Wir gehen nun von Auto zu Auto und bitten um eine Spende!“
„Ja und was spenden so die Leute im Schnitt?“
„Ach so 2-3 Liter Benzin!“

Ein Nachbar beschwert sich bei der Partei unter ihm: „Sagen sie mal, ist es ihnen nicht aufgefallen, dass ich fast die ganze Nacht gegen die Wand geschlagen habe?“

„Ach wissen sie Herr Nachbar, wir haben da unsere neue Stereoanlage ausprobiert. Machen sie sich mal keine Sorgen. Sie haben uns mit ihrem Geklopfe in keinster Weise gestört!“

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!

Zuerst die Gute: Wir werden die Krankheit nach ihnen benennen…"

Nach der big-brother Show  gibt es nun eine neue Sendereihe: Knast-brother  Echte Gefängnisinsassen bemühen sich um die Gunst des Publikums, wer es nicht schafft fliegt raus…

Die junge Barbara kommt wieder mal zu spät nach Hause.

Daraufhin die Mutter: „Schämst Du Dich denn gar nicht? Als ich in Deinem Alter war…“

„Ja, ja, da feierte ich bereits meinen zweiten Geburtstag!“ 

Ein katholischer und ein evangelischer Bischof diskutieren über Religionsfragen.

Da meint der Katholik: „Machen wir doch endlich mal Schluss mit diesen unendlichen Streitfragen.

Wir arbeiten ja im Endeffekt beide für den Herren!

Sie auf Ihre Art und ich auf Seine …“

Der Bischof besucht den Pfarrer. Dort trifft er auf eine hübsche Haushälterin und viele Kinder.

„Wem gehören denn die Kinder?“, fragt der Bischof den Pfarrer.

„Ach das, sind die Neffen meines Bruders!“, antwortet dieser.

 Will jemand einen VW-Golf kaufen.

Fragt den Autoverkäufer: „Was geht der so Spitze?“

„285 km/h“

„Auf der geraden Autobahn?“

„Nein im freien Fall!“

Fragt die Frau den Ehemann: „Sag mal Erich, stimmt es, dass Nagetiere besonders dumm, gefräßig und schädlich sind?“
“Aber ja doch, mein Mäuschen!"

Warum heißt das Doppel und Mehrfachrad eigentlich Tandem? Diejenigen, welche hinten sitzen, „tan dem“ vorne treten lassen. Zudem „tan dem“ vorne nachher die Füße ganz schön weh!

Eine Frau schreibt in der Kontaktanzeige: "Wer brint Licht und Wärme in meine Leben?"

Sie erhält je eine Antwort vom Elektrizitätswerk und von einem Ofenfabrikanten.

Ein Mann glaubt, dass seine Frau ein Hörgerät braucht.
Er beschließt ihre Hörfähigkeit zu testen.

Als seine Frau in der Küche steht, stellt er sich fünf Meter hinter sie und fragt leise:
„Schatz, was gibt es heute zu essen?“

Er hört keinerlei Antwort.

Also geht er auf drei Meter – wieder die gleiche Frage. Und wieder keine Antwort.
Er nähert sich auf einen Meter – wieder die gleiche Frage – Plötzlich hört er ihre Stimme:

„Zum dritten Mal: Es gibt Hühnchen!“

Der Kärtner Kurti ist auf Besuch in London.
Er geht dort erstmals zum Frisör sprich "hairdresser".

Da er sich nicht ganz sicher ist, ob es sich um den richtigen Laden handelt fragt er mit seinen bescheidenen Englischkenntnissen.
"Excuse me? Are you the Frisör?"

Dieser antwortet:
"Sorry, i am not free sir, but wait a minute; my college will be than free sir!"

Ein Mann kommt zum VW-Autohändler und kauft prompt einen Käfer.

Am nächsten Tag ließ der Mann das gute Stück wieder zum Autohändler zurückbringen. Jedoch völlig zerstört.

Daraufhin der Autohändler: „Um Gottes Willen, wie ist das den passiert!“

Der Mann: „Ich dachte, Käfer können fliegen?“

* Originalwitz von JokeFriends

Eine Gruppe besucht das archäologische Museum.
Der Museumsführer sagt: „Dieses Saurierskelett ist 70 Million Jahre und 3 Monate alt!“

„Wie können sie das auf Monate genau datieren!?!“
„Ganz einfach. Als ich vor 3 Monaten hier angefangen hatte, war das Skelett genau 70 Millionen Jahre alt.“ 

NUR SO GEHT ECHTER OPTIMISMUS!!!

Copilot zum Piloten: "Um Gottes Willen,
unser rechter Flügel ist soeben abgebrochen!!!"
Pilot: "Macht doch nichts, wir haben noch den Linken!" 

„Herr Doktor meinem Mann geht es sehr schlecht!“

„Was hat er denn?“

„Er geht mit dem Hund täglich fünfmal Gassi!“

„Naja, er wird das Tier wohl mögen!“

„Wir haben aber keinen Hund!“

Ein englisches Ehepaar ist auf Besuch im Kloster. Da fragt die Dame den Gastmönch: „Sagen Sie, ist prügeln und schlagen im Deutschen eigentlich das Gleiche?“

„Ja, Madam!“

„Ach, dann wird die Turmglocke wohl gleich Mittag prügeln?“

Meine Frau entspricht den Organgesetzen!“

„Wie meinst du das?“

„Früher war meine Frau eine reine Herzensangelegenheit. Heute liegt sie mir im Magen!“

Gast: „Ich hätte gerne ein Wiener-Schnitzel!“

Kellner: „Vom Schwein oder von der Pute?“

„Ach es reicht, wenn es vom Kellner kommt!“ 

Der Steirer Sepp fährt mit dem Kärtner Kurti mit dem Zug nach Wien. „Was wirst du dort als erstes machen?“, fragt der Kurti den Sepp. „Aussteigen natürlich!“, antwortet der Steirer.

„Genau vor 25 Jahren habe ich dich geheiratet!“

„Wie konntest du das nur vergessen!?!“, sagt völlig erschüttert zum Hochzeitstag die Frau.

„Vergessen habe ich es ja nicht, ich habe es lediglich verdrängt!“

Nach all den NSA-Horrorgeschichten möchte ich eine viel dramatischere Reality-Story vorbringen:

Schon seit Jahren werde ich vom Baum meines Nachbarn beschattet!

Ja darf er denn das?

 Rudi schiebt seinen Mittagsteller dem Hund zu.

Daraufhin die Frau: "Aber Rudi, du wirst doch nicht dein Essen dem Hund geben?"

"Nein, ich will nur mit ihm tauschen!"

Eine Klosterfrau will den Arbeitern bei der Kirchenrestaurierung eine Jause bereiten.

Sie denkt sich: „Wenn mir die dort eine theologische Frage beantworten können, gib ich auch noch ein Bier dazu.“

Da fragt sie den ersten: „Sagen Sie mal, kennen Sie Petrus und Paulus?“

Der Arbeiter: „Ach, Frau Schwester, da haben Sie mich ein wenig zu schnell gefragt. Ich glaube die Beiden arbeiten gerade hinten im Chor bei den Fresken!“

 Der Kärtner Kurti ruft bei der Polizei an: „Diebe sind in mein Auto eingebrochen! Sie haben nicht nur das Autoradio gestohlen, sondern ebenso das Lenkrad, die Gangschaltung, das Bremspedal und sogar das Gaspedal – bitte kommen sie!“

Kurze Zeit später läutete das Telefon ein zweites mal bei der Polizei: „Ja, hier nochmal Kärtner Kurti. Tut mir wirklich Leid, ich bin versehentlich hinten eingestiegen.“

 Petra sagt zu ihrer Freundin: „Morgen habe ich keine Schule, mein Lehrer fährt weit weg!“

„Wohin fährt er denn?“, will die Freundin wissen.

„Keine Ahnung, er hat nur gesagt: ‚Für heute mache ich hier Schluss, morgen fahre ich weiter fort‘“

„Was soll ich ihnen denn eigentlich beichten? Ich führe ein regelrecht minutiös geplant geregeltes Leben. Stehe morgens immer pünktlich auf, gehe zur Arbeit, gehe jeden Abend pünktlich zu Bett, nachdem ich in der Bibel gelesen habe. In der Freizeit lese ich wirklich nur anständige Bücher und am Sonntag gehe ich zur Messe. Also wirklich nichts was unpassend sein könnte!“

„Das mag schon so sein, doch das wird sich wohl wieder ändern wenn du hier raus kommst!“, erwidert der Gefängnispriester.

 Eine Klosterfrau will den Arbeitern bei der Kirchenrestaurierung eine Jause bereiten.

Sie denkt sich: „Wenn mir die dort eine theologische Frage beantworten können, gib ich auch noch ein Bier dazu.“

Da fragt sie den ersten: „Sagen Sie mal, kennen Sie Petrus und Paulus?“

Der Arbeiter: „Ach, Frau Schwester, da haben Sie mich ein wenig zu schnell gefragt. Ich glaube die Beiden arbeiten gerade hinten im Chor bei den Fresken!“

 Ich nehme jetzt auch jeden Morgen VIAGRA!

Das hilft mir beim Aufstehen!

* Originalwitz von JokeFriends

 Der Großvater erzählt den kleinen Enkel: „Damals als ich noch in Alaska war, wurde ich von 8 Wölfen angefallen!“

„Aber Opa, als du mir damals die Geschichte erzählt hattest waren es noch 4 Wölfe. „

„Da warst du auch noch zu jung für die ganze Wahrheit!“

 Ein Cowboy sitzt an der Bar und trinkt ein Bier. Da kommt eine Frau zu ihm und fragt: „Sag mal bist Du ein echter Cowboy?“

„Ich meine schon, wissen Sie, ich lebe nun schon mein ganzes Leben auf der Ranch. Ich hüte das Vieh, reite Pferde zu, repariere Zäune, sitze abends mit meinen Tieren und meinen Schäferhund draußen in der Prärie am Lagerfeuer, schlürfe aus meiner Blechtasse Kaffee – also ich bin wohl ein Cowboy! Und was machen Sie?“

Die Frau antwortet: „Wissen Sie, ich bin eine Lesbe! Ich interessiere mich nur für Frauen. Ich denke den ganzen Tag an Sie. Beim Arbeiten, beim Duschen, beim Fernsehen beim zu Bett gehen… Für mich gibt es nichts anderes in meinen Gedanken als Frauen!“

Die beiden verabschieden sich.

Etwas später kommt eine andere Dame in das Lokal. Sie stellt sich wieder zu dem Mann und fragt: „Bist Du ein echter Cowboy?“

Der Mann: „Was soll ich antworten? Bis vor einem kurzen Moment war ich noch der Meinung, dass ich das bin. Nun jedoch ist mir eines Bewusst geworden, ich bin eine Lesbe!“

Eine Brünette und eine Blonde unterhalten sich. Sagt die Brünette: „Gestern war Stromausfall im Einkaufszentrum. Ich saß eine ganze Stunde im Fahrstuhl fest!“

Daraufhin die Blonde: „Wem erzählst du das. Ich war auch dort. Bin die ganze Stunde auf der Rolltreppe hängen geblieben!“

Ein Novize im Kloster benimmt sich völlig daneben. Da sagt eines Tages der Abt zu Ihm: „Also Frater Sebastian, wenn Du so weiter machst, wirst Du noch eines Tages in der Hölle schmoren!“

Und es kam, wie es kommen musste.

Frater Sebastian stirbt frühzeitig. Er darf jedoch den Abt noch einmal als Geist erscheinen.

Der Abt sagt: „Frater Sebastian, was machst du hier?“

„Herr Abt, es ist wie Sie gesagt haben! Ich bin in die Hölle gekommen! Ich stehe bis zum Halse im glühend heißen Strome!“

„Ach wie schrecklich! Und dabei habe ich Dich täglich in mein Gebet aufgenommen!“ "Naja, das ist mir ja auch schon angerechnet worden! So wurde mir eine Erleichterung gewährt!“

„Und die wäre?“

„Ich darf zumindest auf dem Kopf des verstorbenen Bischofs stehen!“

Als Mäxchen mit dem Papa über die Brücke geht: „Papa wo schlafen eigentlich die Fische?“

„Im Flussbett“

Die Mutter geht mit dem kleinen Peter ins Kaufhaus. Da fragt sie bei der Information: „Bitte wo ist denn hier die „Kinderabteilung?“ Darauf Peter zur Mutter: „Mutti bitte kauf doch nicht noch eines. Wir sind doch schon fünf!“

"Sagen Sie mal", fragt der Kunde im Bio-Laden, "stammen die Eier auch von wirklich glücklichen Hühnern?"

"Natürlich! Also, bis wir ihnen die Eier weggenommen haben, waren die Hühner wirklich glücklich..."

* Originalwitz von JokeFriends

Meint ein Junge: "Mein Vater ist ein 'Adeliger'. Er ist ein echter 'von und zu'"

Daraufhin ein anderer: "So 'adelig' ist mein Vater schon lange. Jeden Tag wenn er nach Hause kommt ist er 'echt voll und zu'"

* Originalwitz von JokeFriends

Der Lehrer erklärt in der Schule:

"Die Vorsilbe "Un- " deutet immer auf etwas unangenehmes bzw. unschönes hin. Wie z. B. Unfall, Unglück, Ungemach usw. Weis noch jemand Beispiele?"

Da meldet sich Fritzchen:
"Jawohl Herr Lehrer: Unterricht, Uni…" 

Was sagt ein Akademiker ohne Arbeit zu einem Akademiker mit Arbeit?

"Einmal Pommes mit Majo, bitte!"

Was nur die Wenigsten wissen: Beethoven konnte nachdem er taub wurde, gar nicht mehr komponieren. Er hat lediglich Kirschen gemalt.

Ein Biker kommt zum Pfarrer. "Hochwürden, da hat wer mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen?"

Daraufhin der Pfarrer: "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Derjenige, welcher beim 7. Gebot einen roten Kopf bekommt ist der Dieb!"

Der Biker kommt tatsächlich zum Gottesdienst. Der Pfarrer predigt die 10 Gebote.

Nach der Predigt fragt der Pfarrer den Biker: "Na, haben sie nach dem 7. Gebot jemand mit rotem Kopf erkannt?"

"Das war gar nicht mehr nötig. Nachdem sie das 6. Gebot gepredigt hatten, ist mir wieder eingefallen, wo ich mein Motorrad vergessen hatte."

Priester diskutieren miteinander darüber, wie man am besten beten könne.

„Also ich bete am besten sitzend!“, meint der Erste. Der Zweite sagt, dass es ihm beim Stehen leichter fällt. Der Dritte ist überzeugt, dass man kniend am besten betet.

Dann meldet sich der Vierte: „Also ich betete am besten auf meinen Reisen im Flugzeug!“

„Also sitzend?“, fragt ein Priester.

„Ich würde eher sagen, wenn die Triebwerke ausfallen…“

* Originalwitz von JokeFriends

Was ist der Unterschied zwischen einem Frisör und einem Psychiater?

Der Frisör behebt das Chaos am Kopf, und der Psychiater das Chaos im Kopf!

* Originalwitz von JokeFriends

"Ich möchte auch einmal Millionär werden, wie mein Vater!"

"Ach, dein Vater ist Millionär?"

"Nein, aber der wollte es auch immer werden…" 

 Der Kärntner Kurti zum Steirer Sepp: „Die haben neulich im Krankenhaus mein Gehirn geröntgt. Es wurde jedoch nichts gefunden!“

Der Steirer Sepp: „Nachdem ich Dich nun so gut und lange kenne, hätte ich das Dir auch sagen können!“

„Peter, nenne mir fünf Tiere, welche in Afrika vorkommen.“ – „Ein Elefant und vier Zebras“, antwortet Peter prompt.

 Für das was manche Frauen für ihr Äußeres tun, würde ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommen.

Zwei Insassen aus der Irrenanstalt versuchen zu entkommen. Sie versuchen aus Bettlacken einen Strick zu basteln und sich so einige Stockwerke abzuseilen.

Als sie bereits einige Meter Strick aus den Bettlacken zusammengebastelt haben, binden sie das eine Ende am Heizkörper fest und lassen den Strick nach unten hinab.

Der eine Insasse versucht sein Glück zuerst während der andere noch abwartet. Er klettert nach unten. Kurz darauf kommt er jedoch wieder zurück nach oben: „Der Strick ist zu kurz!“

So gehen beide daran den Strick noch um einiges zu verlängern.

Wieder klettert der eine nach unten.

Doch er kommt wieder zurück.

Darauf der andere Insasse der gewartet hat: „Was ist denn nun schon wieder?“

„Nun ist der Strick zu lang!“

In der Bibel steht, der Mann soll seine Frau lieben. Der Priester sagt, do sollst deine Frau ehren und achten in guten wie in schlechten Zeiten. Gott sei Dank, steht nirgendwo eine Silbe darüber, dass Männer die Frauen verstehen sollen..

 „Ich wünschte, ich hätte das Geld um mir einen Ferrari kaufen zu können!“

„Was willst du mit einem Ferrari“

„Das Auto brauche ich nicht. Nur das Geld!“ 

„Herr Ober, auf dem Rinderbraten liegt eine tote Fliege!“

„Unmöglich mein Herr!“

 „Wieso? Ist das etwa keine Fliege hier?“, der Gast zeigt mit dem Finger auf den Braten.

„Das schon, doch das was sie hier serviert bekamen ist kein Rinderbraten!“

Im Flugzeug: „…bitten wir sie alle Geräte auszuschalten, bis wir die notwendige Flughöhe erreicht haben!“

Plötzlich stürmt die Stewardess zu einem Ehepaar in der letzten Reihe: „Der Herzschrittmacher ihres Mannes war natürlich nicht gemeint!“

Warum ist Jesus nach der Auferstehung den Frauen als erstes erschienen?

So konnte Er sich sicher sein, dass sich die Nachricht am schnellsten verbreitet!

Ein Polizist winkt  einen Waagen zur Seite, welcher offensichtlich zu schnell unterwegs war.

„Mein Herr, hier sind nur 50 Stundenkilometer erlaubt. Ich habe bei Ihnen jedoch 70 gemessen!“

„Kann nicht sein – bin sicher nur 50 gefahren!“

„Na, da sagt aber mein Radargerät etwas völlig anderes – da schauen sie – 70!“

„Ihr Gerät schein nicht mehr richtig zu funktionieren, ich bin mit 50 Sachen unterwegs gewesen und damit basta!“

Der Polizist will gerade wieder zum Argument ausholen, da beugt sich die Beifahrerin zum Beamten herüber und sagt: „Ich bitte sie Herr Inspektor. Mein Mann ist sternhagelvoll betrunken! Fangen sie da nur keinen Streit mit ihm an!“

Ein Anwalt siegt in einem Prozess und schreibt seinen Mandanten: „Die Gerechtigkeit hat gesiegt!“

Daraufhin der Mandant: „Mist, wieviel Strafe muss ich nun bezahlen?“

Sie: „Das Auto ist kaputt, es ist Wasser im Vergaser!“

Er: „Das kann überhaupt nicht sein!“

Sie: „Doch es ist Wasser im Vergaser!“

Er: „Du weißt doch gar nicht was ein Vergaser ist!“

Sie: „Wenn ich es dir doch sage! Es ist Wasser im Vergaser!“

Er: „Las mich das in die Hand nehmen, wo ist der Wagen?“

Sie: „Im Swimming-Pool!“

 „Streich schon mal die Fenster!“, sagt der Malermeister zu seinem Lehrling.

Eine Zeit später kommt der junge Mann zurück: „Soll ich die Rahmen auch noch streichen, Herr Malermeister?“

Unfzufrieden:

Ich war unzufrieden,
ich wollte eine Frau.
Ich bekam eine Frau.

Ich war unzufrieden:
Ich wollte eine junge Frau.
Ich bekam eine junge Frau.

Ich war unzufrieden:
Ich wollte eine junge und hübsche Frau.
Ich bekam eine junge und hübsche Frau.

Ich war unzufrieden:
Ich wollte eine junge, hübsche und intelligente Frau.
Ich bekam eine junge, hübsche und intelligente Frau.

Ich war unzufrieden:
Ich wollte eine junge, hübsche und intelligente Frau, welche
akzeptiert, dass ich neben ihr noch drei anderen Frauen habe.

Daraufhin verließen mich alle Frauen.

Nun bin ich zufrieden!

* Originalwitz von JokeFriends

 „Sie haben ein falsches Alter angegeben“, sagt der Richter zur alten Frau.

„Kein falsches, Herr Richter, nur ein jüngeres!“, antwortet diese.

 Arzt zum Patienten: „Sie sind zu klein!“

Patient: „Wie kommen Sie darauf? Ich bin immerhin 1,80 m?“

Arzt: „Ja, aber nach ihrem Gewicht zu urteilen müssten Sie mindestens 4,70 m groß sein!“

Ps.: Hat mein Arzt letztlich auch zu mir gesagt.

Laut einer europaweiten Umfrage, wollen 60 % der Europäer den Euro nicht mehr haben!

Kein Problem: Wenn Sie sich zu diesen 60 % zählen, so stecken Sie Ihre Euros einfach in ein Kuvert und senden dieses bitte an mich! Adresse siehe Kontaktdaten. Problem gelöst und Danke! ;-)

Der flotte Karl fährt mit seinem Kumpel durch die Stadt. Im gewohnt agilen Tempo. Als sein Kumpel zum Zittern beginnt fragt er diesen: „Fahre ich Dir zu schnell?“

„Ne, ne, du fliegst mir lediglich zu tief!“ 

Klaus regt sich beim Obsthändler auf: „Drei der vier Birnen, welche sie mir in die Tüte gegeben haben waren bereits faul!“

Daraufhin der Verkäufer: „Tut mir wirklich leid mein Herr. Ich habe wohl aus versehen ebenso eine frische Birne in ihre Tüte getan!“

Die Kundin im Kleidergeschäft: „Der Stoff gefällt mir sehr gut. Doch die Farben gefallen mir nicht!“

Daraufhin die Verkäuferin: „Keine Sorge, die gehen beim ersten Waschen ohnehin wieder heraus!“

Laut einer europaweiten Umfrage, wollen 60 % der Europäer den Euro nicht mehr haben!

Kein Problem: Wenn Sie sich zu diesen 60 % zählen, so stecken Sie Ihre Euros einfach in ein Kuvert und senden dieses bitte an mich! Adresse siehe Kontaktdaten. Problem gelöst und Danke! ;-) 

 Oma ist mit Ihrem Enkel im Zoo um einen Elefanten zu malen. Als sie fertig ist, zeigt sie das Kunstwerk dem Enkel und fragt: „Ob ich das Bild auch dem Elefanten zeigen soll?“

Daraufhin der Enkel: „Besser nicht, die Tiere sind sehr empfindlich und merken sich ja alles!“

Eine Frauenrechtlerin schrieb einen Bericht über Geschlechterrollen in Afghanistan.

Ihr viel auf, dass die Damen üblicherweise fünf Schritte hinter den Männern liefen.

Daraufhin fragte sie eine der Einheimischen: "Sie machen auf mich den Eindruck, als ob sie glücklich darüber wären, wenn sie in Distanz hinter ihren Männern nachgehen. Woran liegt das?"

"Landminen", antwortete die Einheimische.

 Neulich im Sportgeschäft: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind tatsächlich der erste Kunde, welcher sich über einen Fallschirm beschwert, welcher sich nicht öffnen ließ!“

 „Und Franzi wie ist es dir beim Geschichtsaufsatz gegangen.“ „Ach ganz gut, nur bei der Ermordung von Herrn Dollfuss musste mir Papi ein wenig helfen…“

Treffen sich zwei Frauen und ein Mann beim Kaffee.

Sagt die eine: „Ich bin Zwilling!“

Daraufhin erwidert die andere: „Toll, und ich bin Jungfrau!“

Da meint der Mann: „Wie nett, und ich bin Tischler!“

Appetitlos spielt Karli mit dem Löffel in der Suppe umher.

Daraufhin ermahnt ihn der Vater: „Es gibt hungrige Kinder auf dieser Welt, welche froh wären, wenn sie nur einen einzigen Löffel von dieser Suppe bekämen!“

Daraufhin Karli: „Wäre es nur ein einziger Löffel, wäre ich auch froh!“

Franzi schreibt in seinem Schulaufsatz: „Vorige Woche hat die Kirche ihre neuen Glocken bekommen. Zuerst hat der Pfarrer gepredigt und danach der Bürgermeister gesprochen.

Daraufhin wurden die Beiden aufgehängt. Seither sind die Menschen viel glücklicher in unserem Ort!“

"Ich wurde beim Arbeitsmarktservice nun als Pilot geführt!"

„Du hast doch nicht mal nen Flugschein. Wie geht das denn?“

„Bin schon zwölf mal aus einer Firma geflogen!“

Petra zu ihrer Mutter: „Mutti, darf ich dir eine Geschichte erzählen?“

„Ja sicher, wenn du möchtest!“

„Es war einmal eine wunderschöne und vor allem kostbare Blumenvase. Diese stand bis sie von einem kleinen Mädchen umgeworfen wurde, bei uns im Wohnzimmer…“

 Wissenschaftliche Forschungen haben ergeben, dass sowohl Männer als auch Frauen ein absolut geschlechtsspezifisches Gen besitzen:

Bei Männern ist dies das Fremd-Gen.

Bei Frauen ist dies das auf die Nerven-Gen.

Wie feiert ein Schotte den 2. Advent?

Er stellt sich mit einer Kerze vor dem Spiegel.

Und den 3. Advent?

Er stellt zwei Spiegel neben die Kerze.

Und den 4. Advent?

3 Spiegel. Die Kerze hat er nun erstmals angezündet.

 Der Besucher bemüht sich ein Gespräch aufzubauen: „Da haben Sie aber eine schöne Zinn Vase in Ihrer Vitrine stehen. Sieht fast aus wie eine Urne. Haben Sie das Gefäß mit etwas gefüllt?“

„Ja, da ist die Asche meines Mannes drinnen!“
„Ach, ich bedauere zutiefst! Wie unästhetisch von mir, überhaupt zu fragen!“
„Ist schon gut. Offen gesagt stört es mich selbst ebenso, dass er sie andauernd als Aschenbecher benutzt.“

Mutti lädt zum gemeinsamen Adventstisch. Bevor der Besuch kommt, sagt sie zu klein Maxi: "Zünd schon mal den Adventkranz an!"

Der Junge geht mit Feuerzeug ins Wohnzimmer. Nach einer Weile kommt er zurück: "Soll ich die Kerzen auch anzünden?"

Frage eines Frankreich-Urlaubers:

Wenn ich mit dem PKW nach Frankreich fahre. Hab nen Platten, fahre rechts auf den Pannenstreifen, zieh vorschriftsmäßig die gelbe Weste an. Warte auf Hilfe neben meinem Wagen. Was passiert mir dann eigentlich?

Advent 2018:

Appvent, Appvent, von Facebook trennt.

Installier erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, schon steht ein Hacker vor der Tür!

* Originalwitz von JokeFriends

Ein Mann kommt zum Altwarenhändler. Dort sieht er eine dekorative Rattenskulptur aus Messing.

„Was kostet diese?“, fragt er den Trödler.

„25 Euro die Skulptur und 250 für die dazugehörige Geschichte!“

„Vergessen Sie die Geschichte, ich nehme nur die Skulptur.“

Der Mann verlässt den Laden. Er merkt jedoch bald, dass eine Ratte aus dem Kanalschacht gekrochen kommt und ihm folgt.

Kurz darauf stoßen weitere Ratten hinzu und folgen den Mann.

Er flüchtet in Richtung Meer, während er bereits von einer Horde von Ratten verfolgt wird.

Am Rande einer hohen Klippe stehend, sieht er sich bereits von Millionen von Ratten umgeben.

Er nimmt die Skulptur und wirft sie die Klippe in die Tiefe hinab.

Die Ratten springen allesammt hinterher – in den sicheren Tod.

 Der Mann geht zurück in den Trödelladen: „Ganz offen, die Geschichte interessiert mich nach wie vor nicht. Doch eine Frage hätte ich: Haben sie zufällig noch eine solche Skulptur, welche einen Politiker darstellt?“ 

Neulich bei der Eheberatung:

„Also Alkohol kann in unserer Beziehung überhaupt keine Rolle gespielt haben. Ich hab doch immer gleich alles weggetrunken!“

* Originalwitz von JokeFriends

 „VW stellt nun nur noch Autos ohne Motoren her!“

„Wegen der Dieselgeschichte?“

„Nein, weil es mit Deutschland in Zukunft ohnehin nur noch bergab geht!“

 Sagt der Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Zuerst die schlechte: Sie sterben bald!“

Patient: „Und die Gute???“

Arzt: „Ach Ja, ich habe mir jetzt das neueste Modell von Mercedes gekauft!“

 Der 100jährig alte Karl kommt zur Autowerkstatt: „Also ich weiß nicht was der Waagen schon wieder hat. Immer wenn ich schneller als 130 fahre fängt da irgendwas beim Motor zum Klopfen an?“

Der Mechaniker: „Das wird wohl sicher Ihr Schutzengel sein…“

 Der Angelklagte zum Richter: „Euer Ehren, ihnen kann ich es wohl auch nicht recht machen?

Breche ich ein, verurteilen sie mich, breche ich aus, und sie verurteilen mich schon wieder!“

Durchsage am Bahnhof:

„Der ICE aus Wien Richtung Salzburg fährt soeben auf den Bahnsteigen 2,3,4,5 und weitere Teile davon sogar auf Bahnsteig 7, und 8 ein. Bitte gehen Sie in Deckung und ziehen sie die Köpfe ein…“

 Ein Schüler geht zur Schule.

Er war schon ein wenig spät dran.

Also ging er zu dem am Weg liegenden Bauernhof und klopfte an die Türe:

„Könnte ich bitteschön bei Ihnen quer über das Feld gehen? Nur so erwische ich noch den Schulbus um 7:30 Uhr!“

Daraufhin der Landwirt: „Ja klar, und wenn du den Bullen siehst, verspreche ich dir, dass du sogar noch den 7 Uhr Bus erwischen wirst!“

 Reden zwei Häftlinge miteinander: „Ist dir auch schon mal ein Justiz-Irrtum auferlegt worden?“

„Ja sicher, ich wurde schon mal freigesprochen!“

Zwei Männer stehen vor dem Petrustor. Dieser öffnet und fragt den Ersten: „Warst du schon im Fegefeuer?“

„Nein, ich war jedoch 40 Jahre verheiratet!“
„Ok, du kannst herein?“

„Und du?“, richtet sich die Frage an den Zweiten.
„Ach, ich war dreimal verheiratet!“

„Dann ist hier für dich kein Platz. Für ein Unglück habe wir hier Verständnis. Dummheit wird jedoch mit schwerem Fegefeuer bestraft!“

„Wieso tauchen sie hier in Frauenkleidern auf?“, fragt der Richter den Angeklagten.

„Sie haben mir doch geschrieben, dass ich in ‚Sachen meiner Frau‘ hier erscheinen soll!“ 

Zwei Lastwagenfahrer bleiben vor einem Verkehrsschild stehen. Darauf steht: „Maximale Höhe beim Unterqueren der Brücke – 3 Meter“.

Ein Lastwagenfahrer misst uns meint: „Mist, unser LKW ist 3,30 Meter hoch!?!“

Daraufhin der andere: „Keine Polizei, niemand der schaut, also nichts wie los!“

„Herr Müller, warum sind sie bei der letzten Stelle entlassen worden?“

„Weil ich zu oft meine Arbeit mit nach Hause genommen habe!“

„Aber deswegen wird doch niemand entlassen?“

„Ich schon, ich war Kassier bei der Bank!“

"Also ich hoffe Lisa schaut vertrauensvoll auf meine Katze, wärend ich hier im Spital liege!"

"Darauf kannst du ruhig vertrauen! Neulich hat sie mir erzählt, dass sie Katzen über alles mag: Am liebsten mit Reis und Gemüse!"

Ein Mann kommt zum Arzt. Es steht eine Prostata Kontrolluntersuchung an.

Der Arzt wie eben üblich: „Bitte Hose runter, auf alle viere und Katzenbuckel machen, damit ich gut kontrollieren kann!“

Der Mann tut, wie der Arzt ihm befohlen hat. Der Arzt zieht sich den Gummihandschuh über und macht sich mit seinen Finger an die nicht ganz angenehme Kontrollvisite.

Plötzlich sagt der Arzt: „Oje, dass sieht nun gar nicht gut aus!“

Der Patient dazu: „Um Gottes Willen Herr Doktor, habe ich ein Geschwür, Prostatakrebs?“

Daraufhin der Arzt: „Das nicht, jedoch der Gummihandschuh ist gerissen!“

Zwei Blondinen und eine Brünette stehen auf einer Insel.

Plötzlich findet eine der Blondinen eine Wunderlampe. Daran gerieben, erscheint ein Flaschengeist, und verspricht jeder der Damen zumindest einen Wunsch zu erfüllen:

„Ich will weg von der Insel.“, meint die erste Blonde. „Also gib mir ein Boot!“.

Es macht „Buff, Paff“, und ein Boot liegt am Uferstrand.

Die Blonde steigt ein und fährt davon.

Daraufhin die zweite Blonde: „Ich will auch weg von hier – gib mir ein Wasserflugzeug!“

Wieder macht es „Buff-Paff“ und ein Wasserflugzeug steht am Strand. Die Blonde steigt ein und fliegt davon.

Daraufhin schmunzelt die Dritte und sagt zum Flaschengeist: „Gib mir einen Koffer voller Geld. Wenn ich hier weg möchte, nehme ich die Brücke!“

Die Oma ist als Babysitter dran. Als sie ihm in sein Bettchen gebracht hatte sagt sie noch einen Schlafreim auf: „Eene, meene Mütze, zehn Pfund Grütze – eene, meene Muh, müd`bist du.“

Daraufhin der Enkel fassungslos: „Sag mal Omi, du nimmst doch wohl die Tabletten, welche dir der Arzt neulich verschrieb?“ 

Der fesche Hans wagt sich ausnahmsweise mal in den Beichtstuhl.

"Herr, Pfarrer", sagt er, "Sie wissen ja von den vielen unehelichen Kindern im Dorf?"

"Ja, davon weiß ich."

"Die stammen alle von mir!"

Daraufhin neigt sich der Pfarrer zum Hans: "Gott sei Dank, ich dachte schon, das wären meine!"

Was ist der Unterschied zwischen Greenpeace Aktivisten und unseren Politikern?

Greenpeace Aktivisten pflanzen Bäumchen.

Die Politiker pflanzen uns! 

Schatz, wach auf!“

„Geht nicht!“

„Wieso nicht?“

„Weil ich nicht schlafe!“ 

Der Religionslehrer will seinen Schülern den Begriff „Wunder“ erklären:

„Also passt auf: Ein Mann fährt mit dem Fahrrad sehr schnell den Hang hinunter. Der Rahmen bricht. Er kommt zu Sturz. Trotz hoher Geschwindigkeit passiert dem Mann überhaupt nichts. Wie nennt man das?“

Die Schüler geeint: „Das war ein Unfall!“

Der Lehrer: „Gut, der selbe Mann steigt in ein sehr schnelles Auto. Er fährt damit weit über 200 Sachen. Er hat einen Reifenplatzer. Der Waagen überschlägt sich, es wirft das Auto über alle erdenklichen Hürden. Trotzdem steigt der Mann unverletzt aus. Was ist der Ausdruck dafür?“

Die Schüler wieder: „Der Mann hatte eine große Menge Glück!“

Der Lehrer genervt: „Und nun stellt Euch mal vor, dieser Mann steigt in ein Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab, geht in Flammen auf. Doch der Mann stolziert unversehrt aus diesem Chaos hervor? Das ist ein?“

„Stuntman“, rufen die Schüler vereint.

Neulich im Polizeifunk: „Zentralle an alle! Zentralle an alle! Nur der mit den Polizistinnen besetzte Wagen Nr. 28 nimmt das nackte Mädchen am Bahnhof fest!

Alle anderen zwanzig Waagen sofort wieder zurück an ihren ursprünglichen Einsatzort!!!“

„Herr Ober, das Essen ist absolut ungenießbar! Nicht einmal ein Schwein kann das essen!“

„Entschuldigen sie mein Herr, ich werde ihnen natürlich sofort etwas servieren welches auch einem Schwein mundet!"

Feminismus endet, wenn die Frau dem richtigen Mann begegnet.

Kommunismus ab 2.500,-- Euro Nettoeinkommen.

Und Atheismus wenn das Flugzeug in welchen man sitzt, brennt!

Ein Professor der Uni ist schrecklich vergesslich.

Als er nach Hause kommt murmelt er vor sich hin: „Es gibt jetzt eigentlich nur zwei Möglichkeiten: Entweder ich habe unterwegs meinen Hund vergessen oder ich habe eine Leine gefunden!“

 Ein Archäologe findet in der Wüste eine Mumie. Er ruft den verantwortlichen des zentralen Museums an: „Stell dir vor, ich habe eine Mumie entdeckt. Die darin befindliche Person, ist exakt vor 3000 Jahren an Herzversagen verstorben!“

Daraufhin der Mann aus dem Museum: „Schick uns das gute Stück. Wir werden uns das mal ganz genau ansehen!“

Drei Wochen später meldet sich der Museumsmann erneut: „Wahnsinn, du bist mit deinen Angaben vollkommen richtig gelegen! Wie konntest du das nur bereits an Ort und Stelle so genau heraus finden?“

„Ganz einfach. Der Mann hielt einen alten Wettschein in seiner Hand. Darauf stand geschrieben: ‚10 000 Scheckel auf Goliath‘“

"Neulich habe ich mich verwählt!"

"Und? Hast du gleich aufgelegt?"

"Ging nicht, war bei der Landtagswahl!"

Ein Unternehmer fragt einen Kollegen: „Glauben Sie wirklich, dass Anzeigen etwas bewirken?“

Der antwortet: „Und ob! Neulich habe ich inseriert, dass ich dringend einen Nachtwächter suche. Noch am Tag der Veröffentlichung wurde mein Büro von Dieben leer geräumt.“ 

 „Mein Vater hat noch nie einen Fisch gesehen!“

„Das gibt es doch nicht!“

„Doch, ich habe einen gezeichnet und als ich das Bild meinen Vater zeigte, meinte er nur was das sein soll?“

Ein Ostfriese und ein Kärntner spielen im Kaffee Schach. Sagt der Ostfriese: „Sie sind am Zug!“

Erschrickt der Kärntner: „Um Himmels Willen in welchen Zug den?

Ich dachte wir sitzen im Kaffee???“

Der Ersatzspieler beginnt sich warm zu laufen, da er bald ins Spiel kommen soll.

Als er zum Trippeln beginnt, spricht ihn eine ältere Dame an: „Ganz ruhig junger Mann, ich werde ihnen gerne zeigen wo sich die Toiletten befinden!“ 

Am Bankomatautomaten steht eine junge Dame und versucht sich zurecht zu finden.

Eine Schlange von Personen wartet bereits ungedultig auf einen Zugang.

Bis einer sagt: "Sagen sie mal, Verehrteste. Wollen sie hier Geld abheben oder den Automaten neu programmieren?"

 Kommt der Vater frisch parfümiert aus dem Badezimmer.

Meint der kleine Nachwuchs: „Hey Papa du stinkst aber!“

Daraufhin tadelt der Vater: „Mein Sohn, das heißt ab jetzt: Ich dufte!“

Der Sohn: „Schon verstanden! Also echt dufte wie du jetzt stinkst!“

Der Mann beim Check-In-Schalter am Flughafen: „Mein Koffer bitte nach Paris und ich möchte gerne nach Köln fliegen!“

Darauf der Flughafen-Mitarbeiter: „Tut mir leid mein Herr, aber das geht nicht!“

Der Mann: „Wieso den nicht, Sie haben das doch beim letzten male auch so gemacht?“

 Meint ein Gefängnisaufseher zum anderen: „Du der Häftling aus Zelle 312 ist ausgebrochen!“

Meint der andere: „Na endlich, mir ist der Lärm von seiner Feilerei ohnehin schon längste Zeit voll auf die Nerven gegangen!“

Zwei Frauen unterhalten sich über Verhütungsmethoden:

„Weist Du eigentlich, welches Verhütungsmittel am günstigsten, gesündesten und sichersten ist?“

„Nein!“

„Stimmt!“

 „Also wir sind ein ganz altes Adelsgeschlecht“ gibt Frau Hohenhaus zu hören.

„Ach wie lange gibt es ihre Familie den schon?“ will eine Zuhörerin wissen.

„So genau weiß ich das leider gar nicht. Es wurde mir nur überliefert, dass einer unserer ersten Vorfahren ein gewisser Herr Kain, von seinem Bruder Abel leider erschlagen  wurde…“

Was ist der Unterschied zwischen einer Witwe und einem Kärtner?

Die Witwe zählt zu den Hinterbliebenen.

Der Kärntner zählt zu den hinten gebliebenen.

Eine Frau um die 40 zu ihren Mann: „Kannst du mir 40 Euro geben? Ich will mich herrichten lassen!“

Daraufhin der Mann: „Da hast du 80 Euro. Damit kannst du dich hinrichten lassen!“

Ein Polizist wechselt beruflich zur Zeitung in die Werbeabteilung.

Nach einiger Zeit begegnet ihm der Chef der Zeitung: "Na wie geht's Ihnen hier bei uns?"

Daraufhin der Polizist: "Super! Ich bin erst zwei Wochen da, und konnte schon 7 Anzeigen verkaufen!" 

Sagt der Trainer in der Zwischenpause zu seinem Boxerschützling: „Hör mal zu Paul. Wir müssen uns jetzt um eine Sache klar werden. Was willst du wirklich gewinnen?

Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?“

Anna zur Mutter: „Dieter ist bereits der dritte Mann, welcher mich zum Altar führen will!“

Die Mutter: „Schön langsam müsstest du den Weg ja kennen…“

 Ich habe letzte Woche Hamburg besucht“, erzählt der Kärntner Kurti dem Steirer Sepp.

„Super, und warst du auch in St. Pauli?“

„Nee, Kirche habe ich keine besucht!“ 

"Stell dir mal vor, gestern habe ich mit einem vorbildlichen-Politiker gesprochen!"

"Was? So jemanden gibt es wirklich???"

"Nein, du sollst es dir ja nur gedanklich vorstellen!"

Originalwitz aus Eigenproduktion

 Letztlich der Herr Pfarrer: „Na, lieber Werner besuchst du auch immer schön regelmäßig die Messe?“

Ich: „Na klar!“

Er wollte es genau wissen: „Welche Messe hast du denn zuletzt besucht?“

Ich: „Also da waren die Häuselbauermesse, Automesse, Erotikmes…“

Originalwitz aus Eigenproduktion

Was haben Jesus Christus und der Chefarzt bei der Krankenkasse gemeinsam?

Egal wie krank oder missgestaltet man zu den Beiden hinkommt. Sie schicken dich sofort wieder als Gesunder nach Hause!

„Die Beerdigung von Frau Kranich wurde von Montag auf Freitag verschoben!“

„Ach, dann geht es ihr schon wieder besser?“

Sagt ein Analologe: „Mensch ich muss mir den ganzen Tag die vielen häßlichen Arschlöcher ansehen!“

Darauf der Politologe: „Glaubst du, mir geht es da besser?“

Der Lärmschutz ist nun Thema im Nationalrat. Wusste gar nicht, dass der Lärm auch schon vom Aussterben bedroht ist?

Originalwitz aus Eigenproduktion

Eine ältere Dame am Friedhof trifft eine andere ältere Dame und fragt: „Sagen Sie werte Frau, darf ich mich bei Ihnen ein wenig einhängen?“

Die andere Dame: „Aber sicher doch!“

„Wissen Sie, ich fürchte mich ein bischen vor den Verstorbenen, und das gibt mir doch wieder das Gefühl der Sicherheit!“

„Ach, da verstehe ich Sie nur allzu gut! Als ich noch am Leben war ging es mir auch so!“

Eine alte Dame zum Friedhofswärter: „Können Sie mir höflicher Weise sagen, wo sich das Grab von Frau Bertholde Meyer befindet?“

Darauf der Friedhofswärter: „Sagen Sie mal, warum hauen Sie andauernd ab, wenn Sie nicht mehr zurück finden!?!“

 "Guten Tag, Führerschein und Fahrzeugkontrolle. Haben Sie noch Restalkohol?"

"Nein, doch beim Bahnhof ist ein Laden, da bekommen Sie noch etwas!"

Sie: "Was würdest Du tun wenn Du im Lotto gewonnen hättest?"

Er; "Ich? Dir die Hälfte geben, meine Koffer packen und abhauen!"

Sie: "Also gut! Da nimm 1,50 Euro, pack Deine Koffer und hau ab!"

"Ich bin ein Engel!"

"Wieso das denn?"

"Jedes Mal wenn ich vor hübschen Frauen aufscheine, muss ich mich mit den biblisch bekannten Worten 'Fürchtet Euch nicht!' ankündigen..."

Originalwitz aus Eigenproduktion

eulich bei der Bank. Mein Berater sehr ernst: „Also Freundchen, ich weiß nicht wie es Ihnen damit geht, doch Ihr Kontostand platzt aus allen nur denkbaren Nähten!

Hätten Sie das Plus was Sie Minus haben, Sie wären ein reicher Mann! Doch so… Ich meine, wie wollen Sie das überhaupt jemals bei Ihrem geringen Einkommen gleich machen?“

Ich schaue den Berater nur seelenruhig an, beginne ein wenig zu lächeln und sage dann: „Wir schaffen das!“ 

Originalwitz aus Eigenproduktion

 Sohn: „Vati, ich wünsche mir von Dir zu Weihnachten einen echten Revolver mit Munition!“

Vater: „Bist Du wahnsinnig geworden! Zudem bestimme ausschließlich ich was Du zu Weihnachten bekommst!“

Sohn: „Na dann warte erst mal ab, bis ich den Revolver habe!“

Die Eltern sitzen mit dem fünfjährigen Sohn im Biergarten. Der Vater ordert beim Kellner: „Bitte bringen Sie uns zwei Maß Bier“.

„Und Du trinkst heute gar nichts?“ fragt der kleine Sohn den Vater.

 Fritzchen sagt ein unanständiges Wort. Daraufhin meint die Oma: „Also Fritzchen, wenn Du mir versprichst, dass Du dieses Wort nie mehr sagst, gebe ich dir einen Euro!“

„Ok“, sagt Fritzchen und erwidert: „Du Oma, ich weiß noch fünf unanständige Wörter, wenn du mir noch mal fünf Euro gibst, sage ich die auch nicht mehr!“

 Warum hießen die Mitglieder der kommunistischen Partei in Russland Genossen?

Diese Leute haben Russland ja genossen!

Originalwitz aus Eigenproduktion

"Du siehst bezaubernd aus Baby!"

"Du schmeichelst mir"

"Können diese Augen lügen?"

"Die Augen nicht, aber Du!"

Zwei Kinder setzen sich an die Bar.

„Wir hätten gerne 2 Cola-Rum!“

„Hey, das geht nicht, ihr seid doch noch nicht einmal zwölf Jahre alt! Da darf ich euch ein solch ein starkes Mischgetränk noch nicht geben!“

„Ok, dann kriegen wir eben nur den Rum!“

Originalwitz aus Eigenproduktion

Steirer Sepp: „Stell dir vor, ich habe bei meiner letzten Bergtour den Yeti gesehen!“

Kärntner Kurti: „Toll, und ich habe gestern einen fleißigen Beamten bei der Arbeit beobachtet!“

Steirer Sepp: „Ach, die gibt es wirklich?“

* Originalwitz aus Eigenproduktion

Neulich durfte ich lesen, dass der 500,-- Euro Schein abgeschafft werden soll!

Ach, wusste gar nicht, dass es so etwas gibt??? 

 Ein bekannter Sender wollte in seiner Mediathek Sendungen welche für die Jugendlichen als für die Psyche extrem gefährlich eingestuft werden, erst ab 22 Uhr Nachts frei geben.

Trotzdem empfanden das manche als schlechte Idee: Parlamentssitzungen werden ja ausschließlich Vormittags übertragen...

Wenn Sie Maler sein sollten, haben Sie nun die besten Jobchancen – beim Finanzamt.

Ich habe gehört, die haben mit Jahresbeginn 2016 vor, alle Förderungen und Sozialleistungen zu streichen!

* Originalwitz aus Eigenproduktion

  Endlich war es soweit!

Den Gewerkschaften gelang ein sensationeller Durchbruch!

Die zwanzig-Stundenwoche bei vollem Lohnausgleich war schon so gut wie unter Vertrag.

Doch da kam der vernichtende Rückpfiff ausgerechnet aus den eigenen Reihen.

Die Beamtengewerkschaften stellten sich quer.

Das Argument: „So viel Mehrarbeit ohne Lohnanpassung können wir unmöglich zustimmen!“

* Originalwitz aus Eigenproduktion

 Ein alter Mann zeigt dem Schaffner die Fahrkarte. Da meint dieser erstaunt: „Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte?“

„Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf den verspäteten Zug gewartet habe!“

Neulich sagte der Kärntner Kurti zum Steirer Sepp: "Als ich noch jünger war, da war ich bei den Wiener Philharmonikern!"

Daraufhin der Steirer Sepp: "Da staune ich aber nicht schlecht! Als was denn? Als Geiger, Chellist?"

"Nein, als Zuhörer!"

Der Richter zum Kronzeugen: „Wissen Sie eigentlich was Sie bekommen wenn Sie hier falsch aussagen!?!“

„Ja, 200.000,-- Euro, einen neuen Pass und eine Villa in Südfrankreich!“

Was ist der Unterschied zwischen einen Polizeibeamten und einen Finanzbeamten?

 Der Polizeibeamte begegnet uns ständig uniformiert.

Der Finanzbeamte begegnet uns ständig uninformiert. 

Anruf bei der Polizei: „Hallo ist dort die Polizei?“

Polizei: „Ja, können wir Ihnen helfen?“

Anrufer: „Nein, ich komme schon selbst klar. Bleiben Sie nur dort wo Sie sind, bis ich mit meiner Arbeit fertig bin!“

nd nun möchte ich mich einmal an die Jugendlichen wenden, welche meine Homepage besuchen: Und zwar an alle beide zusammen!

Lest nicht immer solch satirischen Schwachsinn!

Der Lehrer zu den Schülern: „Was versteht man unter einer Bahnunterführung?“

Meint der Franzi: „Je nachdem. Zumindest wenn der Güterzug darüber fährt sicherlich kein einziges Wort!“

Treffen sich zwei Wahrsager: „Du ich kann jetzt auch hellsehen!“

„Seit wann?“

„Seit übermorgen!“ 

"Mein Mann ist in den Krieg eingerückt und nie mehr zurück gekehrt!"

"Ach Sie arme, ist Ihr Liebster in den schrecklichen Wirren des Krieges ums Leben gekommen?"

"Ähh, nein!?!"

Kommt ein Almwirt zur Polizei: „Gria’s enk Goatt! Ich wollte Euch nur sagen, dass mein dummer Esel nun verstorben ist.“

Die Polizei: „Ja und, was geht das uns an?“

Almwirt: „Naja ich dachte mir, die engsten Verwandten sollte ich schon davon benachrichtigen.

 Zitatarra:

Der Faymann ist ein Mai-Fan!

Was sagen wir Österreicher wenn unser Außenminister im Ausland ist?

Der ist Kurz mal weg!

Neulich die Sprachansage beim Telefon des Finanzministeriums:

„Sie sprechen mit der automatischen Telefonansage des Ministeriums für Finanzen.

Wenn sie Steuerinformationen benötigen wählen sie die 1.

Für Steuerzahlungs-Formularfragen wählen sie die 2.

Bei Selbstanzeigen bezüglich ihrer verschwiegenen Steuerabgaben wählen sie die 3.

Für statistische Finanzfragen die 4.

Bei Fragen zu Finanzrückerstattungen oder wenn sie Geldforderungen von der Republik Österreich welcher Art und Weise möchten, unterbrechen sie diese Verbindung indem sie den Hörer auflegen. In diesem Falle können sie diesen Vorgang so oft wiederholen, wie sie möchten.

Danke und schönen Tag – wünscht ihr Finanzministerium"

Eine 80-igjährige im Beichtstuhl: „Herr Pfarrer, ich habe einen 16-jährigen verführt!“

„Gnädige Frau, wie soll ich Ihnen das denn nun glauben?“

„Naja, es ist ja auch schon 40 Jahre her. Ich beichte es jedoch immer wieder gerne!“ 

Neulich machte die Kanibalenfamilie einen Großstadtbesuch:

Als der Vater zum Taxi schreitet, sagt die Mutter zu den Kleinen: "Kommt Kinder, jetzt gibt es Essen auf Rädern!" 

Der Angeklagte wurde in Polizeibegleitung zum Richter gebracht. Dieser zum Angelklagten:

„Wieso sind Sie schon wieder hier?“
Angeklagter: „Die beiden Polizisten haben mich hier her gebracht!“

Richter: „Tolle Antwort, wohl wieder voll angesoffen, was?“

Angeklagter: „Ja leider, alle beide!“

Die Polizei bei der Autokontrolle:
„Haben Sie Restalkohol?“
„Nein leider, doch ich kenn einen Shop beim Bahnhof, da bekommen Sie am Wochenende noch etwas!“

Der Kunde beschwert sich bei der EDV-Hotline: „Mein Bildschirm funktioniert nicht!“

„Haben Sie ihn den eingeschaltet?“

„Na klar, was denken Sie?“

„Dann schalten Sie ihn doch einmal aus!“

„Ach, jetzt geht er wieder!“ 

Treffen sich zwei Irre im Lift: „Na, warum fährst Du mit dem Lift?“ fragt der eine den anderen. „Ach weißt Du, die Treppe funktioniert schon wieder nicht mehr!“

Einer Frau ihren Herzenswunsch ausreden zu wollen, gleicht dem Versuch, den Niagarafall mit bloßen Händen zu stoppen.

Bob Hope

Amerikanischer Schauspieler und Komiker (1903 – 2003)

Die Polizei stoppt ein Auto:
„Haben Sie einen Führerschein!“
„Natürlich, wollen Sie in sehen?“
„Nein danke, nur wenn Sie keinen gehabt hätten, hätte ich mir diesen gerne kontrolliert!“ 

Ein Arzt ging in ein Restaurant. Als die Kellnerin kam, bemerkte der Arzt, dass dieser sich ständig an ihren Händen kratzte. Folglich fragte der Arzt: „Haben Sie ein Ekzem?“

Die Kellnerin antwortete: „An sich führen wir keines, ich werde jedoch den Koch fragen ob er ihnen eines zubereitet…“

Als ich vor drei Monaten bei Ihnen dieses Auto kaufte, sagten Sie, der Waagen hält ein Leben lang. Und nun sehen Sie sich das an!?!“

„Vor drei Monaten sahen Sie aber auch so schlecht aus Herr Müller, dass ich nicht damit rechnen konnte, dass Sie noch so lange leben werden.“

„Heute mit wahren Begebenheiten:

Diese Geschichte trug sich in der Realität zu:

Neulich fragte mich ein Freund bei einer Automesse: „Sag mal, warum schauen die alle in den Kofferraum der Neuwagen, wenn sich darin ohnehin nichts befindet?“

Nein, war nicht der Kärntner Kurti…

Oder ebenso aus der Wirklichkeit:

Ich war mit einen Freund beim McDonalds. Der Freund bestellte sich einen Hamburger. Der war ihm wohl zu wenig gesalzen. Also begann er nach dem Salz zu suchen. Daraufhin sagte ich: „Also wenn Du da jetzt Salz rein gibst, hast Du keinen Hamburger mehr sondern dann hast Du einen Salzburger!“ 

Und sollte das Geld in Österreich wegen der Bankenkriese wertlos werden, habe ich auch schon einen passenden Namen dafür:

Die Hypo-Inflation!

* Originalwitz aus Eigenproduktion

Was soll es,  die Politiker haben ohnehin wie immer ein nettes Weihnachtsgeschenk für uns alle bereit:

Ein ganz großes Sparpaket liegt unter dem Weihnachtsbaum!

* Originalwitz aus Eigenproduktion

 Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, können Sie mich kastrieren lassen?"
"Schon Herr Müller, aber das ist ein schwerwiegender Eingriff!
Wir können das nachher nicht mehr rückgängig machen!
Haben Sie sich das auch gut überleg, ob Sie das wirklich wollen?"

"Ja bitte und schnell, ich muss noch ins Kino!"

Nach dem Eingriff steigt der Mann wieder in Sein Auto wo schon Seine Frau sehnsüchtig wartet: "Na Liebling, wie ist die Impfung gelaufen?"

Er :"Impfung? Impfung!!! Mist! Mir ist das Wort nicht mehr eingefallen!"

Ein Mann will eine Dogge kaufen und fragt den Händler: „Mag der Hund auch Kinder?“

„Durchaus denkbar. Ich meine es ist trotzdem besser, wenn Sie ihm ganz gewöhnliches Hundefutter zu fressen geben!“

Gute Freunde erkannt man daran,

dass sie immer da sind,

wenn sie uns brauchen.

Autor Unbekannt

In Russland ist es neuerdings zur großen Hamsterkäufen gekommen...

Um Gottes Willen, was machen den die Russen mit den vielen armen Tierchen??? 

* Originalwitz von JokeFriends

Ein junger Mann lässt sich beim Friseur seinen Vollbart rasieren und seine langen Haare schneiden.

„Sehr vernünftig“, meint der Friseur, „so sehen Sie gleich viel besser aus!“

Der Kunde: „Was sollte ich denn machen? Meine Mutter lies mich nicht mehr zu Tisch und servierte mir das Hundefutter, während unser Hund nun die feinen Speisen bekam.“

Treffen sich zwei Kärntner: „Also ich verstehe das nicht. Ich bin klein, krank und habe noch dazu Plattfüße. Wurde jedoch bereits das dritte mal beim Heer tauglich geschrieben.

Du hingegen bist groß, athletisch – sportlich und wurdest schon wieder für untauglich befunden. Was geht da vor sich?“

 Daraufhin der große Kärntner: „Also ich kann dir das ebenso überhaupt nicht erklären. Jedes mal wenn ich zur Musterung komme, wette ich mit dem Stabsarzt ganze tausend Euro dass ich dieses mal tauglich sein werde!?!“

 Ein Mafia-Boss, welcher herausgefunden hat, dass sein Buchhalter ihn um 10 Millionen Euro betrogen hat, will den Buchhalter mit Hilfe seines Anwaltes verhören. Der Anwalt ist ebenso wichtig, da der Buchhalter nur über Zeichensprache kommunizieren kann und nur der Anwalt diese Zeichensprache beherrscht.

Der Boss möchte wissen wo die 10 Mille versteckt sind. Der Anwalt übersetzt. Der Buchhalter deutet nur zurück, dass er nicht wisse wovon die Rede sei.

Anwalt zum Boss: „Er weiß nicht wovon wir sprechen.“

Der Boss wird ein wenig deutlicher. Der Anwalt signalisiert den Ernst der Lage, doch der Buchhalter signalisiert ebenso wieder zurück, dass er nicht wisse wo das Geld sei.

Anwalt zum Boss: „Leider weiß der Buchhalter scheinbar nichts vom Geld.“

Da wird es dem Boss zu bunt. Er zieht seine 9-mm-Pistole aus der Tasche, hält diese den Buchhalter an den Kopf und sagte, dass er abdrücke, wenn der Buchhalter nicht sofort sagt, wo das Geld ist.

Der Anwalt übersetzt geschwind. Nun erkennt ebenso der Buchhalter, dass er keine Chance hat und erklärt dem Anwalt in Zeichensprache folgendes: „Ich habe das Geld in einem Metallkoffer unter der großen Linde hinter der Kirche oben am Berg vergraben!“

Boss: „Was sagt Er?“

Anwalt: „Er meint, Sie haben ja doch keinen Mut abzudrücken!“

Putin wird demnächst heiliggesprochen:

Aufgrund der vielen Sanktionen, welche im Zusammenhang mit Ihm

entstanden sind, wird Er in Zukunft den Namen "Sankt Ionisus Putin" tragen.

Obama, Merkel und Putin trafen sich zu einen Geheimgipfel um die

weiteren Militäraktivitäten auf dieser Welt zu besprechen.

Da erscheint Ihnen Jesus, breitet die Arme aus und sagt: "Liebet Eure Feinde!"

Daraufhin Obama: "Mensch Jesus, Du magst Gott sein, doch von politischer Strategie verstehst Du nicht so viel wie wir. Wir machen uns jetzt millionen von Feinde, damit wir in Folge einen Grund haben all diese millionen Menschen überhaupt aufrichtig lieben zu können!"

Die Wissenschaft  muss nun Bücher umschreiben:

Sie ist zur klaren Erkenntnis gekommen, dass "Schwarze Löcher", welche Unmengen an Materie verschlingen, nicht nur im Universum, sonderen vor allen in Banken und Staatsbudgets aufzufinden sind.

Eine Maus und ein Elefant spielen Fußball. Versehentlich tritt der Elefant der Maus auf den Fuß. Nachdem sich die Maus wieder aufgerafft hat, bittet der Elefant um Verzeihung.
Daraufhin die Maus: „Macht doch nichts, hätte mir genauso passieren können!“

 Neulich fand ein Chirurgenkongress über eine Besonderheit bei Herzoperationen statt.

Diese Einzigartigkeit, tritt laut wissenschaftlichen Erkenntnissen nur und ausschließlich beim Berufsstand der Banker stand. Thema des Vortrages: „Wie soll man ein Herz operieren, wenn man bei diesen Menschen überhaupt kein Herz finden kann?“ 

Sitzen zwei Kärntner vor dem Spiegel. Sagt der eine: „Du schau, die beiden da drüben sehen genauso aus wie wir!“

„Ach ja, und die trinken sogar das gleiche wie wir beide!“

„Weist du was, ich geh mal rüber und lad die gleich mal ein zu uns zu kommen und mit uns was zu trinken!“

„Ach, lass doch, schau der eine kommt schon zu uns rüber!“ 

Der Schulinspektor fährt zwecks Kontrolle zur nächsten Schule. Doch da stirbt sein Gefährt ab und lässt sich nicht mehr starten. Ein Junge kommt des Weges und bietet seine Hilfe an, welche der Schulinspektor gerne in Anspruch nimmt. Ein paar Handgriffe des talentierten Jungen reichen und das Gefährt lässt sich wieder in Gang setzten.

„Du bist ein sehr geschickter Handwerker“, lässt der Schulinspektor es an Lob nicht mangeln. „Gehst Du auch schon zur Schule?“

Darauf der Junge: „An sich schon, doch heute wurde ich frei gestellt. Es kommt nämlich der Inspektor zur Kontrolle und ich darf da nicht anwesend sein weil ich der dümmste Schüler bin!“…

Neulich bekam ich von meinem Telefonanbieter die "Letzte Mahnung" zugestellt.

Daraufhin antwortete ich:

"Vielen Dank, dass Sie in dieser Angelegenheit mit der letzten Mahnung diese nervige Mahnschreiberei endlich einstellen!"

 „Der Junge zur Mutter: „Mutti, wo hast Du denn meine Golfsocken versteckt?“
„Deine Golfsocken?“
„Ja, die mit den 18 Löchern.“ 

Der Steirer Sepp und der Kärntner Kurti unterhalten sich über die Führerscheinprüfung: „Bin leider wieder durchgefallen!“, sagt der Kärntner Kurti.

„Wie das denn?“, fragt der Steirer Sepp.

„Na da bin ich in so einen Kreis gefahren. Und da kam so ein komisches rotgerahmtes Schild. Da stand 30 drauf. Und so fuhr ich eben 30 mal in diesem Kreis herum. Und der Prüfer lies mich daraufhin durchfallen!“

Daraufhin der Steirer Sepp: „Unglaublich! Da wirst du dich wohl verzählt haben!“

 Der Richter zum Angeklagten: „Herr Müller, ich habe Ihnen doch beim letzten Mal gesagt, ich will Sie hier nicht nochmal wegen einer solchen Sache sehen!“

Angeklagter: „Euer Ehren, glauben Sie mir, ich versuchte das den Polizisten hunderte male klar zu machen. Doch denen war das so etwas von egal!“

 Treffen sich drei sportbegeisterte Freunde:

„Meine Frau betrügt mich mit einem Tennislehrer. Ich habe einen Tennisschläger unter meinen Bett gefunden!“

„Und meine Frau betrügt mich mit einem Golfspieler. Ich habe einen Golfschläger unter meinem Bett gefunden.“

„Ja, und meine Frau betrügt mich mit einen Flugzeug! Ich habe einen Piloten unter meinen Bett entdeckt.“

Eine alte Frau geht auf den Friedhof und sucht das Grab einer Freundin. Da sie dieses nicht findet fragt sie den Friedhofswärter: „Entschuldigen Sie bitte, wo finde ich den das Grab von Frau Christine Müller?“

Daraufhin der Wärter: „Sagen Sie mal, warum gehen Sie den überhaupt fort, wenn Sie nicht mehr zurück finden?“

Im Gerichtsaal herrscht ein wilder Tumult. Daraufhin reagiert der Richter: „Ruhe im Gerichtssaal. Wenn noch einer etwas sagt, schicke ich Ihn nach Hause!“

„Ich sage etwas, ich sage gerade etwas, Euer Ehren!“, schreit der Angeklagte

Ein Lehrer muss zum Zahnarzt. Nach einer schmerzhaften Behandlung sagte er zum Arzt: „Wissen Sie Herr Müller, Sie konnten schon als Schüler bei mir nicht richtig Wurzel ziehen!“

 Viele unserer Mitmenschen glauben noch immer die Politik funktioniert wie ein Motor:

Je mehr man ihn schmiert desto besser läuft er!

* Originalwitz von JokeFriends

Der Trainer zu seinen Fußballzöglingen:

"Also eines müsst Ihr Euch merken:
Ihr sollt dem Ball hinterherlaufen!
Nicht den Geldprämien!"

* Originalwitz von JokeFriends

Zwei Bankräuber überfallen eine Bank. Die Polizei trifft rechtzeitig ein. Nein, Nein, das war noch nicht der Witz! Die Räuber flüchten zu Fuß, die Polizei zu Fuß hinterher.

Da schreit ein Polizist: „Bleib stehen Du Hurensohn!“.

Da bleibt einer der Bankräuber stehen und ruft den anderen Räuber hinterher: „Mensch lauf weiter Klaus, mich haben die schon erkannt!“ 

 Ein Mann spricht eine Dame im Bahnhof an:

„Entschuldigen sie, würden sie für 100 Euro mit mir schlafen?“

„Was erlauben sie sich, natürlich nicht!“

Eine Weile später fragt der Mann erneut:

„Entschuldigen sie nochmals, würden Sie für 30.000 Euro mit mir schlafen?“

Die Frau überlegt eine Weile:

„Na ja, vielleicht schon…“

Kurz darauf fragt der Mann wieder:

„Würden Sie für 150 Euro mit mir Schlafen?“

„Ich denke gar nicht daran! Wofür halten Sie mich eigentlich?“

Darauf erwidert der Mann:

„Das hätten wir ja schon längst geklärt, ich ermittle nur noch die Preisgrenze…“

Der ansonst sehr geduldige Chorleiter zum Kirchenchor: „Dass wir uns nicht immer alle in der gleichen Tonart singen, nun denn.

Dass wir meist zu unterschiedlichen Zeiten mit dem Gesang anfangen, ist weiters auch nicht schlimm.

Dafür treffen wir uns wenigstens gleichzeitig beim Heurigen.

Dass jeder sein persönliches Tempo hat, kann man ja den Zuhörern zudem als persönliche Note argumentieren.

Doch könnten wir uns für die Zukunft wenigstens angewöhnen, das selbige Lied zu singen?“

"Guten Tag, Herr Doktor. Ich habe Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, mein Fuß tut weh, meine Hände schmerzen, meine Arme kann ich nicht mehr bewegen, mein Herz klopft so laut und unregelmäßig. Können Sie sagen, was mir fehlt?"

"Nichts, Sie haben schon alles!"