Faschings - Jahresreport für 2009 - 2010
Liebe Freunde des guten Humors, seid gegrüßt zu einem
der humorvollsten Abenteuer des diesjährigen Faschings.
Meinen Jahresreport;-}
Und
was erfahren wir da alles so Neues?
Ein neues Familienpaket wurde von der Politik einst
geschnurrt. Tolle Sache!
Es gibt dabei sogar einen erhöhten Kinderabsetzbetrag.
Bedeutet: Haben
Ihre Kinder ein schlechtes Betragen, so können Sie
diese nun beim
Finanzamt absetzen!
Praktisch nicht?
Es muss jedoch für Ihr Kind mind. 6 Monate Familienbeihilfe
bezogen
werden. Bedeutet wiederum: Wenn bei diesem schlechten
Betragen
Ihres Kindes Ihre Familie nicht schon mindestens
6 Monate
versucht hat zu helfen, dürfen Sie es auch nicht
zum Finanzamt bringen…
Die Kirche wollte bzw. will sogar als Postpartner
auftreten:
Meine lieben Postbrüder und Postschwestern, die Idee
ist doch Spitze!
Erstens einmal bekommt die Bezeichnung P.S.K eine
neue Bedeutung:
Die Österreichische Post Spar Kirche!
Überlegt doch mal - Beichtstühle als Telefonzellen
geben doch wirklich was her!
Das Weihwasser beim Eingang der Kirchen eignet sich
hervorragend zum Anfeuchten der Briefmarken.
Das Wachs der Kerzen kann man zudem hervorragend
zum Versiegeln der Briefe verwenden.
Die Postkarten der Pfarren vom Lektorenstand können
nun viel besser verkauft werden.
Die Tauben der Kirchtürme haben nun endlich wieder
Jobs als Brieftauben.
Die Glocken kann man für akustische Nachrichten verwenden
– Wiedereinführung des Glockenmorsens.
Spendengelder brauchen erst gar nicht auf Erlagschein
eingezahlt werden und können überhaupt gleich in den
„Klingelbeutel“ geworfen werden. - Somit entfällt die
teure Erlagscheingebühr.
Sie können in der Kirche sogar Nachrichten an Gott
persönlich entsenden - das ging bei der Post nicht!
Es ist nun möglich, ein Postfach gleich in der Kirchenbank
zu mieten.
Die Tarife für die Taufe werden nun nach Gewicht
verrechnet und es ist nun ebenso wichtig ob Sie das
Kind nicht nur auf Vorname sondern auch per Nachnahme
taufen lassen.
Zudem können Sie Sendungen nun sowohl auf IHS sowie
auch als EMS senden lassen.
Jedoch gilt: das Freimachen wird in der Kirche nicht
so gerne gesehen!
Synergien pur! Seid also nicht immer gleich gegen
diese tollen Ideen! ;-}
Wie wir vernehmen konnten, zwingt die Politik
die Autoindustrie zum Bau von "grüne Autos".
Äußerst dumme Idee! Was ist, wenn ich ein rotes oder
blaues möchte?
Der Strache sorgt für eine Menge Politwirbel bei
der Wahlwerbung
mit seinem Kreuz in der rechten Hand.
Er wollte ja nur darauf aufmerksam machen, dass die
Wähler mit der
rechten Hand das "Kreuz" am Wahlzettel
machen sollen...
Eines haben wir dieses Jahr erkannt. Die Flughafengebühren
in New York
sind derartig gestiegen, dass es diverse Piloten
bereits vorzogen, im Hudson
River zu landen. Intelligente Idee, da die Hafengebühren
weitaus geringer
ausfallen...
Der Meinl V. wurde zu einen äußerst fein gesiebten
Kaffee ins
Gefängnis geladen.
Angeblich wegen Untreue. Ist das nicht ein Fall für
den Scheidungsanwalt?
Nichts machte dieses Jahr unsere Börsel so locker
wie die Verschrottungsprämie.
Sogar die Kinder brachten Ihre alten Matchbox zum
Händler um gegen
Prämie ein neues abzuholen.
Der Madoff hat nach seinen linken Spekulationen zwar
wenigstens 150 Jahre
Gefängnis bekommen.
Aber wehe die lassen ihn wegen guter Führung nach
100 Jahren wieder frei!
Sport: Der Jamaikaner Usain Bolt stellte einen neuen
Weltrekord auf:
100 Meter in 9,58 Sekunden. Offen gesagt, da war
ich mit meinem
Ferrari schneller.
Jetzt wird’s Grasser: Der Buwog Skandal holte Grasser
ein und er
gestand was ganz Österreich immer schon ahnte:
Er wusste über nichts Bescheid!
Endlich ist es soweit: Homosexuelle dürfen auf natürlichem
Wege Kinder zeugen!
Und wenn ihnen das gelingt will die Kirche so nachsichtig
sein und
diese sogar taufen lassen! Wir haben sogar schon
einen Namen: Homo Miraculix!
Minarette wurden in der Schweiz verboten. Was zu
einem Aufschrei der Entrüstung
bei der rauchenden Schweizer-Bevölkerung führte!
Diese mussten erst aufgeklärt
werden, dass es sich dabei um keine Mini-Zigarette
handelt...
Die Postler sollen nun auch für die Polizei arbeiten.
Praktisch:
Jetzt bringt der Postler nicht nur Strafanzeigen,
er kann
diese nun gleich selbst ausstellen!
Und es gibt nun auch einen neuen Leitspruch bei der
Post:
Tatütata die Post ist da!
Gerade neulich erfährt man wieder, dass Manager sich
mit staatlichen Hilfszahlungen unverschämt bereichert
haben.
Nun denn, „Ma-nager“ sind eben wie das Wort sinngemäß
zum
Ausdruck bringt, Nager, und Nagetiere, waren
schon oft eine Plage, bzw. haben uns immer schon
in
Krisenzeiten die Kornspeicher leer gefressen...
Neulich hört man von einer israelischen Schas Partei.
Offen gesagt, Schas Parteien gibt es in Österreich
schon lange
und weit mehr als in Israel…
Die GM die General Mothers, eine Amerikanische Autofirma,
welche zuletzt mehr Finanzpannen aufweist, als die
Reifen der
Fahrzeuge selbst, belegte unlängst größere Entscheidungsschwächen
als eine bei Regen ins Schuhhaus geflüchtete modeorientierte
Frau.
In einer regelrechten Sommerschluss-Blitzaktion entschied
sich
diese helloweenartig doch noch zum Behalt Ihrer Problemkinder
von Opel. Passend zum Fest der Grausamkeiten gab
es für die
Opelmitarbeiter Saures statt Süßes. Dementsprechend
grusselige Gesichter machten daraufhin ebendiese.
Ob die Finanzleichen welche dadurch wiedererweckt
wurden,
sich jemals wieder zur Totenruhe exorzieren lassen
bleibt nun nur noch zu hoffen. Eine deutsche Politikerin
stieß
dies ebenso sauer auf.
Man hörte Sie von der Kanzel poltern: "Das merkel
ich mir!"
Werbung:
Ich rauche nie mehr wieder!
EU-Anti Raucher Kampagne für Schornsteine
und KFZ-Auspuff! Mit Geld-zurück Erfolgs-Garantie!
Sie haben die Krise? Kein Problem, wir haben Ihr
Geld! Ihre Bank!
Entweder Sie haben keinen, oder Sie bräuchten einen
- Ihr Arbeitsplatz!
Werbung – Ende
Kärnten ist Hypo-Laiwand klang es im Dezember vom
südlichen Bundesland.
Besser einen Hyper-Socken als eine Hypo-Sokko werden
sich in Folge
manche Beteiligten denken. Ob das ganze eine Hypo-Inflation
für Österreich
zur Folge haben wird, kann noch niemand so genau
sagen. Doch wir
werden sehen. Seit dem Vorfall Hypoventiliert
der Finanzmarkt Österreichs!
Es darf uns daher fast schon mit Genugtuung befruchten,
wenn wir
aus dem Duden erfahren dass die "Hypo-krisie"
längst als
deutsches Wort existiert und nichts anderes als
"Heuchelei" bedeutet!
Wir verhalten uns jedoch weiter hypo-taktisch, also
brav unterordnend und hoffen dass der Hypo-thalamus
bei den Verantwortlichen endlich zu wirken beginnt.
Denn der Hypo-thekar sind eigentlich wir Steuerzahler,
wobei es sich wohl leider nicht nur um eine Hypo-these
handelt.
Trotzdem hat das ganze auch was Gutes: Viele Menschen
welche an Hypo-tonie litten verloren sämtliche diesbezügliche
Symptome.
Fragt sich nur noch ob das Hypozentrum des gesammten
Desasters wirklich in Kärnten liegt?
Apropos Kärnten:
Da sind wieder einige zur FPÖ zurückgekehrt.
KAVATAR - das blaue Wunder von Kärnten...
Eines muss man ebenso dem Scheuch lassen.
Er wird seinem Namen gerecht:
Er verscheucht alle Wähler!
Zudem hören wir, dass es große Aufregung über die
Pille danach gibt,
welche nun rezeptfrei eingeführt wurde:
Dabei gäbe es längst eine viel bessere Alternative:
Die Pille "anstatt":
100% Traubenzucker,
Garantiert nebenwirkungsfrei!
100 % Schutz vor ungewollter Schwangerschaft und
Geschlechtskrankheiten!
Kann und muss von Männern und Frauen gleichermaßen
eingenommen werden!
Auch vor der Ehe erlaubt und erwünscht!
Kein Alterslimit!
Rezeptfrei!
Garantiert keine abtreibende Wirkung!
*
Vom Vatikan empfohlen!
Geschriben vom "Land was bist du närrischer
Sohn!"
liebe Grüsse
Werner Robert Pregetter
Diesen Report weiter empfehlen!
Leoben, 2010.02.01
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